Дочь Мей никак не может заснуть. Мей спрашивает Мужа:
-Может ,мне что-нибудь ей спеть??
-ну зачем так сразу!!!Попробуй с ней сначала по-хорошему

Синед, которого вконец задолбал Джок, приходит в оружейный магазин:
- Мне нужен пистолет.
Продавец:
- Какой?
- Крупноколиберный, скорострельный и не дающий осечки.
- Для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

Майкроайс показывает Синеду попугая.
- Смотри, попугай.
Синед молча берёт птичку и отрывает ей голову.
- Попугал?

Маленькому Синеду говорят:
- Спички детям не игрушки!
Синед:
- А чё там играть?! Прикурил и выбросил.

У Арча угнали корабль. Сидит он, не знает, чё делать. Подходит Синед.
- Арч, дай сто баксов, скажу, кто корабль увёл.
- А ты-то откуда знаешь?
- Так я же кудесник!
- Ну, на, только скажи - кто?!
Синед (засовывая деньги в карман)- Воры, Арч, воры...

Курсы повышения квалификации для игроков:
- Студент Ахито, сколько сторон света вы можите назвать?
- Ну так известно же...
- Подробнее, пожалуйста.
- Тот свет и этот.

Джок – Майкро, после вечеринки у Арча:
- Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.

Психиатр – Синеду:
- Мучаетесь ли вы ночными кошмарами?
- Наоборот, я ими наслаждаюсь!

Мей утром у зеркала:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?

Джок:
- У тебя голова как волчок.
Майкро:
- Это почему же?
Джок:
- Потому что ее может закружить любая девушка.

- Слышали, Синед ногу сломал!
- Кому?

Рокет возмущается:
- Эй, что за дела?! Даже в море не покупаешься!! Везде таблички, санэпидемстанция все позакрывала нафиг...
Тия, довольно:
- Ну, не знаю. Мне это даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
Рокет (с явным облегчением в голосе):
- Вот, вот... А завтра и тебя не будет.

Адин:
- Все мужики козлы, но некоторые из них козлее...

Синед (про Артегора, наверное...)
- Хм, харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата, не вызывает.

Встречает Синед Арча:
- Добрый вечер, господин Арч!
- Какой к черту вечер? Сейчас же утро!
Синед (в сторону):
- Каждый раз, когда тебя, козла вижу, сразу в глазах темнеет!

Синед разгадывает кроссворд:
- Чего-то я не понимаю. "Помесь осла и лошади", ни лошак, ни мул не подходит.
Джок:
- А ты посмотри, может Артегор подойдет...

Сидит маленький Синед в песочнице и тянет за хвост собаку. Усы выдергивает, голову откручивает... В общем, мрак.
Подходит к нему еще молодой Артегор!
- Мальчик, ну что же ты делаешь, ты что, так животных не любишь
Синед, разворачиваясь:
- Да я и людей не очень люблю...

Арч объясняет Рокету азы общения с женщинами:
-Перво-наперво, женщина хочет, чтобы ты водил баааальшую тачку.
Рокет(задумчиво):
-И что теперь мне делать? Водить автобус?

Артегор кричит на свою команду:
-Сначала водку пьете, а потом ходите красные, как огурцы!

Синед объясняет Майкро:
-Плохая привычка пить по вечерам водку, порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

Пришел Артегор на работу неглаженный. Команда его и спрашивает:
-Что случилось?
-Понимаете, прихожу домой, включаю телевизор, а там: "Snow Kids - FOREWER!!", включаю радио, а там опять: "Снежки лучшие!!!". Ну, утюг я уже не стал включать.

Умирает как-то Артегор (не дай бог, конечно). В свой смертный час он дает распоряжение позвать к нему Арча! Арч, конечно же, немного смутившийся пришел к нему, и Нексус говорит:
-Наклонись ко мне поближе, я должен сказать тебе одну очень важную вещь.
Арч наклоняется, и он шечет ему на ухо:
-Я хочу, чтобы ты исполнил мою последнюю волю. Одну треть своих денег я хочу пожертвовать на создание памятника, посвященного мне. Еще одну треть я жертвую на строительство дома лечения для футболистов. А остаток я завещаю Синеду, пусть распоряжается ими как хочет.
Немного удивленный Арч спрашивает:
-Прости, Артегор, но почему ты позвал меня, а не Синеда, например?
-Потому что Арч...ты мне всю жизнь спать спокойно не давал, и моя болезнь заразная.

Разговор в поезде:
-Во всех наших бедах виноваты футболисты!!
-И юристы, - включается в разговор сидящий рядом Джок.
-Почему юристы?!
-А почему футболисты??

Решили Синед с Джоком выпить.
Купили бутылку водки и два огурца-один большой, другой маленький. Налили по первой - выпили. Синед первым хватает большой огурец и быстро
закусывает.
-Ну вот, всегда ты Синед, самый большой кусок наровишь укусить!
-Ну а ты бы на моем месте какой из огурцов выбрал бы?
-Конечно, маленький!
-Ну так и бери!!

Стадион Генезис: вокзал. Из открытого окна самолета высовывается голова Артегора, он прощается со стадионом. Вдруг мимо проходит Арч и кааак даст ему по голове. Нексус ему:
-Ты, что, серьезно?
-Да серьезно!
-Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!!

Майкро получает по почте приглашение на свадьбу от Мей и Джока. В конце пришлашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут прийти, подарки будут возвращены".
Мйкро думает:
-Надо что то подарить, не прислать подарок - неудобно. Но есть выход, я к ним не пойду. Подарок - все равно должны будут вернуть.
Короче, Майкро идет к другу и одалживает на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылает этот канделябр на свадьбу.
Проходит две недели, канделябр так и не вернули. Пришлось Майкро идти к ним, чтобы напомнить.
Заходит к ним в дом. Джок его встречает с распростертыми объятиями:
-Ну наконец-то, дорогой! А я как раз сегодня Мей говорю - если Майкро и сегодня не сможет к нам придти, завтра отсылаем канделябр.

Взрослая жизнь.
Поздний вечер. Джок и Мей легли спать, но Джок все время вертится и вздыхает.
-Ты почему не спишь?
-Мей, помнишь, я у Синеда тысячу баксов брал? Завтра отдавать, а где взять - не знаю. Вот и не сплю.
Мей звонит Синеду и говори:
-Синед, Джок тебе тысячу баксов завтра не отдаст.
Кладет трубку и говорит:
-Спи спокойно, пусть теперь Синед не спит.

Джок приходит домой и видит, как теща лежит на диване и смотрит телевизор.
Между ними происходит разговор:
-Мама, вы рыбки хотите?
-Конечно хочу Джок!
-Ну так встаньте и пожарьте!
-Так нет рыбки, Джок!
-Ну так подите и купите!
-Так денег нет, Джок!
-Так вот, мама, лежите и молчите!

-Алло! Артегор дома?
-Артегор дома, но венки уже вынесли....

Арч скончался на Вамба. Симбаи и друзья Арча не знают, как сообщить команде на Акиллиане(Телеграмма денег стоит) В результате отправляется сообщение:
"Арч все"
Через два дня приходит ответ:
"Ой".

-Рокет! Ты знаешь, что Синед повесился?
-Как?! Второй раз?
-Тише...тише, вон он идет...

Артегор Синеду:
-Синед! Не бей парня лопатой, а то вспотеешь и перед игрой простудишься!!

Синед идет и видит: идет траурная процессия, а посередине видит Джока и говорит ему:
-Джок, ты что, тещу похоронил?
-Да нет, Мей.
-Тоже неплохо.

Тия причитает:
-Ну, Рокет, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повесится?!

Обедают Снежки полным составом, тут встает Тия и говорит:
-Джок, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку, или четыре раза получаешь по морде!!

Очередь в кабинет стоматолога, состоящая из снежков и тренера в полном составе. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный Синед.
Снежки, встревожено:
- Неужели так больно?!
Синед, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...

Стоит Синед у комнаты Джока и Майкро с окрававленными руками:
-Вот такой я жестокий и неуправляемый!!!

Джок говорит Мей:
-Представь, дорогая, мы уже десять лет вместе - и ни одной ссоры!
-Знаю, трус несчастный!

Умирающий Санни шепчет Джоку:
-Я зарыл клад!
-Где?
-В земле.
-Точнее, предок, точнее!
-Земля - это третья планета от солнца...

Синед едет в электропоезде по кольцевой Акиллианы. К нему подходит старушка:
- Милок, закрой, пожалуйста, окно - холодно.
- Неееет! - злобно отвечает Синед.
Старушка просит женщину рядом. Женщина спокойно просит:
- Мальчик, закрой окно, пожалуйста, бабушке холодно.
- Неееет! - еще более злобно отвечает Синед.
Женщина, недоумевая, просит парня рядом. Парень:
- Окно закрой!
- Неееет! - с тем же тоном отвечает Синед.
- Чего "нееет"?! - не менее злобно воскликает парень.
- Стекла нееет!

Джок: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из комнаты Майкро!!
Арч: В целях улучшения жилищных условий, мы переселим тебя к Клемпу.
Джок: А там лучше?
Арч: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Майкро.

Мей спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Тия, это че у тебя?
-Живая вода. - Равнодушно отвечает та.
- А че так воняет?
- Не знаю. Померла неверное...

В госпитале Симбаи. Пациент – Тран:
- Ой, доктор, я умираю!
Симбаи:
- Сейчас помогу!

Тран философски рассуждает:
- Джок водит машину, словно молния.
Ахито (завороженно):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.

Синед и Джок в магазине.
-Синед, смотри какое чудесное моющее средство!
-Джок, бери Фейри!
-Ну, посмотри, это же намного лучше…
-Джок, бери Фейри!
-Синед, но почему же!?
-Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!!!

Тия купила Мей платье. Она приходит к Джоку и спрашивает:
-Угадай, какого цвета мне Тия платье купила? На букву «В»!
-Вишневое?
-Нет, в клеточку!

Мей на съёмках очерденой рекламы.
Фотограф:
-А теперь ,милая,изобразите на лице глубокую задумчвость .Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9???

Джок, ты боишься собак?
-Это зависит от их качества и количества.
-А что ты подразумеваешь под качеством?
-Ну... если собака хорошая, качественная, то одним укусом моментально -убить может.
-Ну да...
-А некачественная как укусит, так человек еще часами корчиться будет!

Ты что, поругался с Мей?-спрашивает Майкро Джока.
-Да нет, мы дружно живем. А с чего ты взял?
-А у тебя ниже спины вилка торчит!

Вечеринка между всеми командами лиги.Решил Уорен пригласить Мей потанцевать:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, читаю стихи…
- Что вы плетете?!
- Плету макраме, вяжу, вышиваю крестиком…

Рокет докладывает Арчу:
- Мей бросила Джока.
- Да ты что? И как он?
- Сейчас уже успокоился. А мы сначала думали, что с ума сойдёт от радости.

Мей:
- Тран, объясни мне, как самый умный, кто такой идиот?
- Это человек, который излагает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
- Нет…

Рокет спрашивает у Арча:
-Тренер, а почему в школе - уроки, а в институте - пары?
-Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Вечеринка. Джок подходит к Мей.
- Мей, ты не танцуешь?
- Нет, я сейчас свободна.
- Тогда подержи мою кружку.

Тия обращается к Кире: (живут вместе с Рокетом в доме у Нораты)
-Мама, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыла…
Кира посмотрела и говорит:
-Да так, тефлоновое покрытие…

Тия заблудилась.
-Ты на какой улице живешь? - спрашивает её полицейский.
-Я не на улице живу, а дома!

Тия инструктирует Рокета перед званым обедом в доме тииных родителей:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

Мей жалуется:
– Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали…

Майкро на приеме у Симбаи:
– Доктор, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.

В походе.
– Джок, ты взял что-нибудь от комаров?
– Конечно, Мей! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство!

Приходит как-то Ахито на тренировку, а из тренерской диван выносят.
– Тренер, Вы что меня выгоняете?

Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Мей, а Джок?
- Она приползла ко мне на коленях…
– И чего сказала?
– Вылезай из-под кровати, подлый трус!

Майкро, ты умеешь плавать?
-Да...
-А где ты этому научился?!!
-В воде..

Рано утром Майкро Джоку:
-Проснись и пой!
Джок:
-Заткнись и спи...

Мей спрашивает Синеда :
- Синед, а ты умеешь читать мысли?
- Только свои...... и то со словарем...

Сидят Тия и Мей на кухне.
- Мей, хочешь магический фокус покажу?
Она кивает головой.
- Видишь воду в стакане?
Мей кивает.
Тия залпом выпивает стакан воды и интересуется:
- А где она сейчас?
МЕй в недоумении:
- Не знаю!
Тия подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит:
- А ВОТ ОНА!!!

Зашла, как то Тия к Рокету в комнату.Зашла и видит, на здоровом шнуре к потолку гиря подвешена. Она и спрашивает:
- Рокет, зачем тебе гиря?
- А это не гиря, это у меня часы.
- Часы? А как же они работают?
- А вот, смотри! - говорит Рокет, с этими словами раскачивает гирю и со всей дури бьет ею об стену. Из-за стены тут же слышится голос Трана:
- Вы что, с ума сошли? Три часа ночи!

Джок проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
«Вот-те раз...»- подумал Джок...
«Вот-те два!»- подумал Синед, бросая следующий кирпич...

Тия спрашивает Мей, почему она решила стать футболисткой. Мей решила ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать честь Акиллианского футбола. Во-вторых, это делает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

Маленький Синед, заходит в зоомагазин. Он мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотел бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Синед с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пофиг!!!

Синед: У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...

Звонит Джок в три часа ночи Синеду.
- Алло-о-о?
- Синед, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Что-то давно не слышно, как Джок и Майкро ругаются…
- Наверное, поссорились…

Синед вернулся от Артегора на Акиллиану
Синед: Представляю, какие страшные мысли зародились у тебя в голове, когда я ушел из команды.
Джок: Да, я сразу подумал, что ты вернешься!

Рокет бежал три дня и три ночи.. пока его не спихнули с беговой дорожки.

-Синед! Ты ударил Джока цветочным горшком по голове! Тебе стыдно?
- Нет! Этот цветок уже все равно был почти засохшим!

Утро в доме Джока.
- Скорее, Джок! Ты опоздаешь в Академию!
- Ничего, она открыта весь день…

Приболел Ахито. Симбаи дает ему лекарство.
Симбаи: Принимай по 2 раза, перед сном.
Ахито: Это ж по 700 раз в день, получается!!!

Приходит Синед с фингалом под глазом. Артегор подлетает:
- Кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Маленький Рокет:
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУП!!!!

Вышел пьяный Арч из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.

Папа, мне сказали, что я сумасшедший.
- И кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответил Рокет.

Купил Майкро в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретил его Синед и спросил: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» — ответил Майкро. И эту тайну он унес с собой в могилу.

-Что вы думаете, когда видите Джока, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.

И Ахито уснул изо всех сил…

-Ну и метель! - сказал Джок, заходя в футбольное кафе, одним морозным зимним днем.
-Ну и не вопрос, - ответил Синед и отметелил Джока.

Тренировка в академии. Заходит опоздавший Тран:
Арч: Почему опоздал?!!! Что опять?!!!
Тран:Я с пятого этажа упал!
Арч: И что, летел целых 2 часа?!!!

Опекун Синеда - его тренеру:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в целях самозащиты

Джок задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Мей, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, она влепила мне вторую.

Примирение Снежков и Шедоус: сидят, смотрят друг на друга. Уже шесть часов. Первым не выдерживает кроткий Синед.
Синед: Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
Майкро (недоверчиво): Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
Синед (рыча): Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!!!

-Так и хочется сделать Джоку какую-нибудь гадость! Нечего всякие слухи обо мне распускать!
-Синед, а вдруг это не он виноват?
-Может быть, Артегор. Но гадость сделать хочется именно ему!!

Ахито шел по темному подземелью и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся он через 2 часа и никого вокруг не заметил."Померещилось," - решил он...

Арч входит в кабинет и орёт на сидящего возле компа, и дымящего как паровоз, Клемпа:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
- А кто работает?!

(На тему того, что футбол на Акилиане любят все )
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы Синеда поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Девиз Синеда:
- Моя совесть чиста - я ей и не пользуюсь!

Поздно вечером Мей возвращается в академию. Идет по тоннелю, ей страшно… Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Мей визжит и бросает в него первый попавшийся под руку кирпич. Раздается звон стекла и крик Клемпа:
- Черт побери!!! Третье стекло никак до оранжереи не донесу!!!

Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Джок.
- Синед.

Возвращается Синед поздно-поздно домой. На пороге его встречает Артегор:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Тренер, зависть -это очень плохое чувство.

Разговор Арча с Артегором.
- Сколько раз я тебе говорил, пошел к черту!
- Артегор, успокойся!
- Все. Хватит!
Артегор развернулся и пошел куда глаза глядят. Вдруг Арч ему говорит в след.
- Осторожно, там обрыв!
- Какой к черту ааааааааааа...............

----------------------------------

Тия с Рокетом в постели. Тиа достигает оргазма, потом еще раз.
Рокет продолжает, как заведенный. У Тии третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

----------------------------------

Официант с подносом подходит к Джоку, решившему развеяться и посидеть в ресторане:
- Кофе? Чай?
Джок:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай..

----------------------------------

Синед пришел в гостиницу, так как оставалось еще два дня до матча, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что соседом его будет Ахито, игрок команды Сноу Кидс, и он необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Синед соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром Синед выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - Ахито, естественно, храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

----------------------------------

Уже будучи старым, Арч приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода. Арч появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

----------------------------------

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит Тия.
- Жвачки, конфеты, - говорит Джок.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Синед с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Синед приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Синед уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

----------------------------------

Синед получил травму ноги. Привезли в больницу на срочную операцию.
Синед: Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
Хирург: А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

----------------------------------

Артегор, наняв высококвалифицированных психоаналитиков и проведя обследование, говорит Синеду:
- После твоего обследования у меня для тебя две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, ты скрытый гомосексуалист.
Синед:
- Какая же может быть хорошая?!
Артегор подсаживается ближе:
- Ты симпатичный!

----------------------------------

Джок решил подработать, скорее от нечего делать, и нанялся телефонным консультантом.
Глубокая ночь...И вдруг звонок. По голосу Джок узнал Синеда. Но делать нечего, прийдется разговаривать с ним, как со всеми клиентами.
Идет пятый час телефонного консультирования в связи с проблемой завышенной самооценки клиента и проигрыша в финальном матче ГФ. Джок:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

----------------------------------

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный Джок, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого

----------------------------------

Из дневника Арча:
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -
мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается.

----------------------------------

Рокет поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время Рокет трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Рокет, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

----------------------------------

Тия и Рокет поженились. Прожили вместе три год. И как-то раз...
Тия подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного Рокета: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -
340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что Рокет ей резонно
и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм
мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день Роект, подойдя к двери подъезда, видит
объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Рокет, естественно, о...евает, врывается в квартиру начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".

----------------------------------

На поле, после матча Шэдоус - Сноу Кидс, Синед объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Джок тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

----------------------------------

Рокет рассказывает Джоку:
Тиа застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

----------------------------------

Подходит Рокет к цветочному ларьку, что бы купить цветы Тие, и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

----------------------------------

Пришел Синед в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.

------------
Заболел учитель химии. Синеда, как самого продвинутого из всего класса в этой области, заставили вести урок.
Синед всатл перед класом и начал...
Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм деоьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...

Джок приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Арч! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает Джок, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Арч! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Арч!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

--------

Синед (уже женатый) на приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Синед счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Синед с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Познакомились Мэй и Джок, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась Мэй первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Джок засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

---------------

Тампакс Тиенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку,простушка.
ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка

клиника.)))
----------------

..Две бабули, постаревшие Тия и Мэй, сидят около подъезда. Одна говорит:
- Слышь, Мэй, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

Семья Синеда, то есть он сам, его жена и ребенок, осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок семи лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Синед как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

Советы от Синеда для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

-----------------

У Джока жена...Мэй))... легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Блэкбоунс.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и Джока соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос игрок команды Шэдоус - Синед.
Синед:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Синед. Два месяца назад мой кореш Джок занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Джок занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники.
...
- Вот на горизонте появился команда Сноу Кидс на мерсе,
скорость 250 км/час, плавно снижают скорость
до 150 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- А вот на горизонте появилась команда Райкерс на ауди,
скорость 200 км/час, плавно снижают скорость
до 120 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это
Шэдоус на Запорожце!!! Скорость 80 км/час,
они не снижая скорости, не вписываются в
поворот, и с криками "Хули ВЫ РАССЕЛИСЬ",
несутся по трибунам!!!

Сидят Тия и Мэй в песочнице. Подходит к ним Синед и говорит Мэй:
- Я тебе дам конфету и за это поглажу твою руку.
Мэй соглашается. Синед продолжает:
- Хочешь, я дам тебе шоколадку и поглажу твою ногу...
Мэй обращается к Тие:
- Когда этот урод наконец захочет меня трахнуть?? У меня уже жопа скоро слипнится!

Приходит Джок к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку Мэй в чай и думает:
"Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет."
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Мэй: Дорогой, вставь мне!
Джок: Кто бы мне вставил!

Молодожены. Тия и Рокет. 2 недели как женаты. Рокету, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?

Приходит Синед в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

--------------

Тия и Рокет гуляют по парку. Рокет постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Тия долго терпит, а
потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

--------------
Тия, наконец-то дождавшись предложения Рокета, вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает Рокет, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

---------------

После пяти лет футбола, после свадьбы, после рождения ребенка, подался Синед в моряки. Ну чего не бывает.)) Приезжает он, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

---------------

Женатая паpа, Джок и Мэй, едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость -
километpов 60. Джок за pулем. Мэй, сидя спpава, повоpачивается к нему и
говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу
pазвода.
Джок ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70
километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим
дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять Джок ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Джок едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Джок молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего
моста
на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает Мэй.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает Джок.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

----------------------

Ползет Джок по засушливой земле Африки. ну что поделать, потерялся.. Устал, хочет пить. Вдруг встречает пятерых людей из какого-то племени.
Они: Смерть или Тумба-юмба???
Он, подумав, овтечает:
- Тумба - юмба.
Ну и они вежливо отымели, извиняюсь, его в 5 точку.))
Ползет дальше, устал, силы на исходе. Встречает 10-х человек из того же племени. Они ему:
- Смерть или Тумба-юмба?
Он: Тумба-юмба.
Все повторилось. Ползет, уже без сил, дальше. Встречает 50 человек и опять из того же племени. Задают такой же вопрос:
- Смерть или Тумба-юмба?
Джок: Смерть!!!
Они отвечают:
- А смерть только через Тумба-юмбу.))

------------------

Обедают Джок и Мэй. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
Сын: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Мэй: - Ну и что?
Сын: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Мэй (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.))
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает Джок.

------------------

ГИБДДшник останавливает машину Синеда. Синед открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

------------------

Идет Синед сзади девушки. Не удержался и сказал:
- Девушка, у вас такие прекрасные зубы...
Девушка проигнорировала его, но незаметно улыбнулась. Синед повторил:
- Девушка, у вас такие прекрасные зубы...
Девушка довольная комплиментом, не выдержав, повернулась и спросила:
- С чего вы взяли, молодой человек?
Синед с довольной ухмылочкой ответил:
- Да только с такими прекрасными зубами можно наесть такую огромную жопу.))

------------------

Встретились в баре Джок и Синед и разговорились. Через некоторое время Джок сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!!!!"

-----------------------------

Выходит Синед из вокзала. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Синед опять оказался на вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Синед подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Синед подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Синед разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

------------------------------

Дневники жителя планета Акелиана:
14.06.2010
Прилетали американцы с планеты Земля. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

------------------------------

Сидят в крутом стрип-баре Синед, Джок и Майкро-Айс. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Майкро-Айс, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Джок на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Синед подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ею девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой..

------------------------------

Мэй решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору.
Мэй : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Доктор : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Мэй : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?
Доктор : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Мэй : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Мэй снова приходит в клинику.
Мэй : Доктор,посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то
через месяц у вас появится БОРОДА!

Маленький Синед с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

-------------------------------------------------

Поженились Джок и Мэй. Спустя несколько недель приходит Джок к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, спиртные напитки..
Джок в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, Джок ее за шиворот и с 10-ого этажа..
Котик встает и:
- YESS!

-------------------------------------------------

Обратился Рокет в полицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Рокет на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

-------------------------------------------------

Приходит Синед на тренеровку, а под глазом фингалище. Игроки его команды спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

-------------------------------------------------

Звонит Тия Мэй и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! _Дождь_ на yлице!

-------------------------------------------------

Приходит пьянный Синед в свою комнату на базе, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, в 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам Синед тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

-------------------------------------------------

Мэй переехала в Париж, выучила французкий и абсолютно свободно стала говорить на нем. И вдруг она захотела посетить Россию. Мэй, после долгих мотаний по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
- Шарман, бля!

-------------------------------------------------

Надоело Синеду играть в футбол, и решил он податься в брокеры.
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Два брокера, один из них Синед.
Синед носится, по три телефонных трубки в руках, орёт:
"Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Второй брокер, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!

-------------------------------------------------

Три парня, Джок, Синед и Майкро бегут за отходящим поездом. Джок и Майкро успевают запрыгнуть, Синед остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!

-------------------------------------------------

После трех лет совместной жизни, Мэй вдруг стала приставать к Джоку с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердиться.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....

-------------------------------------------------

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", Артегор, косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца", Арч, согласно кивает и, так же разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!

-------------------------------------------------

Объявление на базе Сноукидс:
" В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека..."

-------------------------------------------------

Приезжают рекетиры к Синеду, который за свою карьеру заробатал миллиарды. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока футболист слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- золото, баксы, брилианты есть?
Синед :
- да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
рекетиры:
- мужик, золото, баксы, брильянты есть?
Синед только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Футболист, отдышавшись:
- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!!!!

-------------------------------------------------

Джок и Мэй сидят в кинотеатре на последнем ряду. Джок:
- Мэй, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Джок, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

-------------------------------------------------

Тия и Рокет празднуют 75-летие совместной жизни.
Рокет спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, Рокет, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты...

-------------------------------------------------

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего Синеда и очень волнуются. Отец поучает ребёнка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Синед: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят. После спектакля решил папа проверить бдительность сына. Засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Синед: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Синед: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Синед: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

-------------------------------------------------

Рокет, Джок и Майкро пьют пиво, и вдруг Рокет задумчиво говорит:
- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с
гостями - королевой, а в постели - шлюхой!
Майкро:
- Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели -
кухарка, а вот с гостями...

Джок: Солнышко!
Мэй: Что котик?
Джок: Рыбонька, сделай завтрак.
Мэй: Конечно, медвежонок.
Джок: Спасибо, ласточка.
Мэй: Не за что козлик.
Джок: Я тебя люблю, киска.
Мэй: Я тебя тоже, зайчик.
Джок: Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

--------------------------------------

Встречаются Джок и Майкро.
Майкро - Где пропадал ?
Джок - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
Майкро - Ну и как, каких животных видели ?
Джок - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
Майкро - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
Джо - Ну, так это если он мордой подходит.)))

--------------------------------------

Дочка Синеда просит рассказать ей на ночь сказку.
- Пап, расскажи сказку.
- Ну не знаю я сказок.
- Пожа-а-а-алуйста!
- Ладно, ладно.
Синед задумался на пару секунд.
- Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался.

--------------------------------------

Сидят Джок с Синедом в баре, а мимо проходят две красивых девушки.
Одна из них говорит: Смотри какой орел сидит, а второй так себе - гавно в общем.
Джок: Ну, Синед, я полетел!
Синед: Полетишь, когда лопатой подбросят.

Звонит Майкро маме домой:
- Мама! Я женюсь на Залинн!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...И у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

--------------------------------------

В аптеку заходит Мэй в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ Мэй распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

--------------------------------------

Джок и Майкро на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...
Джок pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил пригласить ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Майкро:
- Так у тебя компьютеp дома стоит?!?! А какой???

В банк врывается Синед в маске. Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать! Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та сосёт.....
Синед срывает с себя маску-это её муж:(с сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

--------------------------------------

Синед с задумчивостью читает статейку в интернете.
"10 признаков того, что Вы много выпили."

--------------------------------------

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут

Приходит уставший Синед после тренеровок, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку.

--------------------------------------

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает Синеда:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось..

--------------------------------------

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил Джок. Возмущенный Синед пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз этому идиоту!"
В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Джок ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Джок ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Джок ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

--------------------------------------

Приходит пьяный Синед домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, сволочь.
Синед: - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена: - Ври, ври по-больше.
Синед: - Не веришь - спроси у карусельщика!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: "А вот Мэй, она теперь актриса. А это вот Тран, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Синед с задней парты:
- А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...

Тия ,Щлюха,Мей,извращенка,Джок,Пидарас,Майкрай,дурак.....Вон сколько я слов знаю..хвастается Синед Алтегору
________
-Тия ты уверена что мы доедим до базы
-Конечно увена только после того как избижим ГАИ..пересем полицейский участок..и собьем парочку прохожих
_______
-майкрас зачем ты напялел женское нижние белье
-А она что женское
-оно же розовое и ливчиком
-Вот чер я думал что розовое мне к лицу а вде падушечки придают моему телу форму
________
-син у тя заднице пятно
син поварачивается
-Там нет пятна там только дырка
________
Рокет что лучше подорить своей теще..ядовитый кактус..или ядовитый поущ
-а что на любит
-а мне откуда знать я впервые к ней в гости иду
______
Тия для вес есть хорошая новость
-какая
-вы беремены
-аа ясно... а какая хорошая новость?
______
-я люблю тебя Син
-Ага....мей .а ты что тут делаешь в моей комнате
-Прости я думала что сексом занималось с джоком а не стобой

Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может.
Руку поднимает Мэй:
- Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов!
- Молодец Мэй,садись пять!
Руку тянет Джок:
- Руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может!
- Садись Джок,молодец пять!
Тут Синедд поднимает руку:
- Кожа!
- Правильно Синедд,обьясни зачем нужна кожа людям
- Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!
------------------------------------
Ахито пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает??
---------------------------------------------------------
Синедд идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Синедд, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.
----------------------------------------------------------------------
Учительница - Рокету:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили
------------------------------------------------------------
Джока поднимают на уроке географии:
- Джок, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Джок вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Джок, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал.
---------------------------------------------------------
Директор школы вызывает Джока и Мэй:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Джок:
- Hе может быть.
Мэй:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Джок:
- Hе может быть
Мэй:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Джок:
- Hе может быть.
Мэй:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Джок:
- Хи-хи! Ха-ха.
Мэй:
- Hе может быть!!!!!!! :[

После того, что Сноу кидс заделали с Шедоус на чемпионате галактики, они просто обязаны на них жениться!

После поражения с большим счетом Арч обращается к Сноу кидс:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!

Арч - Клэмпу:
- С сегодняшнего дня пpекpащаем занятия по теоpии.
- Почему?
- Hаши футболисты стали чеpесчуp долго задумываться пеpед тем, как удаpить по
мячу.

Одна из пеpвых фpаз Келли Мистик - комментатоpа матча Сноу кидс-Лайтнингс:
Футболки-то наши игpоки оставили белыми, как в матче с
Шедоус, а вот тpусы они поменяли...

Есть Лайтнингская школа игpы в футбол - когда главное, чтобы было
кpасиво. Есть Техноидская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть
Шедоуская - когда главное, чтобы было на что свалить.

Комментатор – Келли Мистик во время матча:
- Игрок Сноу кидс Тран установил новый рекорд,
забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть
более выдающимся, если бы во втором тайме Тран не был бы
травмирован Синеддом

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья
подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает Сноу кидс капитан команды - Рокет, - зато второй тайм мы
будем играть по течению...

Итак, сегодня матч Вамбас и Лайтнингс Hа поле выходят Вамбас, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ Hавес с углового, и Бесчастных
замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец Потpясающий настpой у Вамбас
на эту игpу
А тепеpь на поле выходят Лайтнингс.

Арьэгор говорит президенту клуба:
- Эх, вот если бы нам еще Джока купить...
Президент клуба, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

Синедд в книжном магазине:- Пpостите, y вас есть книга Шедоус - чемпион?
- Фантастика в пятом отделе.
- А книга Лайтнингс - чемпион?
- А истоpия - в седьмом.

Рокет пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: Футбол. Лига Чемпионов... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается Тия с воплем:- Милый Я решилась Я буду твоей женой - Бля-я-я-я-я Ну почему именно сейчас???

Заходит Артэгор в раздевалку Шедоус перед игрой со Сноу кидс и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
уроды Играйте как хотите...

Сидит мужик на стадионе, играют Шедоус и Сноу кидс.
Мужик кричит: Шедоус, забете Сноу кидсам гол Шедоус забейте Сноу кидсам гол
Его кто-то поправляет: Мужчина, но название Сноу кидс не склоняется
Мужик отвечает: Перед Шедоус все склоняются

Арти надели шапочку Сноу кидс, повесили на шею шарф Шедоус и посадили на трибуну болельщиков Вамбас. Сегодня вечером смотрите программу Последний герой.

Футбольный комментатор – Келли Мистик:
- Синедд Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с
вратарем Удар... Такой п#$дюлины вратарь Сноу кидс давно
не получал

Сноу кидс договорились провести необычный матч. На поле они выйдут играть против Шедоус, но особенность матча в том, что за Шедоус будет играть один игрок - Синедд.
Партнеры Синедда по команде ждали результат матча в пабе. После первого тайма счёт был один ноль в пользу Сноу кидс. Каково же было удивление игроков Шедоус когда по радио объявили счёт-1:1.Когда Синедда спросили как он не смог выиграть, он ответил: -На 57-й минуте я получил красную карточку и был удалён с поля.

Чемпионат галактики по футболу. Отборочные игры.
Комментатор – Келли Мистик: Продолжается матч между Сноу кидс и Райкерс. Счет - 10:0, и, к сожалению, не в пользу нашей команды. Но болельщики Сноу кидс пока не теряют надежды - ведь идет только вторая минута матча...

Проходит чемпионат архипелага Шедоус по футболу. Будем надеяться, что первое место займет команда с архипелага Шедоус:

Арч:- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
Клэмп: - В казино

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации...
Лучший танцевальный коллектив года.
(делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):
- Первое место заняла.....
Команда Шедоус.

- На первой же минуте Синедд забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных:

В Сноу кидс печально не то, что они м@даки, а то, что они лучшие.

Рокет: - Дядя, а наша команда, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
Арч:- Вряд ли Тут работает теория маловероятности.

В галактическом футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов ещё и третьей карточкой - голубой с большой буквой П. Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг почёта по стадиону, а получивший её повторно должен носить ёё на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов ещё и зрители.

Акилианский мат - официальный язык чемпионата Акилианы по футболу.

Сидят в ресторане Джок, Майкро-Айс, Рокет. Договорились рассказывать байки, кто скажет Так не бывает - тот проиграл.
Джок: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол
Все:- Hу что же, бывает такое.
Макро-Айс: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол
Все: - Да, может случиться и такое...
Рокет: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол
Все: - И так бывает.
За соседним столиком сидит Синедд, вмешивается:
- Послушайте, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью...
Все: - Гол?
Синедд: - Hет, мимо
Все: - Да не бывает такого

- Я знаю, как усилить нашу команду, - сказал Тран, вбежав в раздевалку Сноу кидс.
- Hеужели ты уходишь в другой клуб? - спросил Ахито.

Артэгор отвечает на вопрос журналиста о шансах Ред тайгерс остаться в высшей лиге:
- Для нас возможны два варианта: наихудший и маловероятный.

Комментатор – Келли Мистик:
- Сноу кидс забили великолепнейший, необычайно красивый гол... на который Шедоус ответили тремя случайными голами.

Игра выдалась интересной, и пиво быстро закончилось. Пока я ходил за пивом, нашей команде забили гол. Отсюда правило: вратарь должен стоять на воротах. – подумал про себя Ахито.

Футбольный матч. Комментатоp – Келли Мистик:
- Мяч на пpавой стоpоне поля, на левой, на пpавой, на левой. Hет, все-таки это теннис.

Келли Мистик: -В очередной раз поразил ворота Джок из Сноу кидс. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Сноу кидс – Шедоус.

Артэгор орёт на Синедда: -Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.

Келли Мистик: -Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, Ахито – вратарю Сноу кидс удалость оставить ворота сухими.

На чемпионате галактики по футболу, на Акиллиане зафиксирован случай группового изнасилования. В группе "А" Шедоус поимели Сноу кидс.

Арч: - А ты за кого будешь болеть на чемпионате галактики?
Артэгор: - За Ред тайгерс!!!
Арч: - А потом?

Что делает Артэгор, когда его команда выигрывает чемпионат галактики по футболу? Выключает Play Station и идет спать.

Артэгор заходит в раздевалку перед матчем Шедоус – Сноу кидс и говорит:
- Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок - выиграйте.
А футболисты ему говорят:
- Поздно, тренер, мы вам уже галстук купили.

Рожает Мей. Джок приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчика?
- Нет!
- А КОГО?!?

Во время футбольного матча, на стадионе, жена - Мей спрашивает мужа - Джока:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

Заядлый болельщик Лайтнингс - Джок собрался на футбол. Жена – Мей, его тормозит:
- Ты это куда?
Он:
- На футбол!
Она:
- Ты что, Лайтнингс больше меня любишь?
Он:
- Да я и Шедоус больше тебя люблю!

Заходит Артэгор в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут команда к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас команда во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.

Артэгор ругает Синедда, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"...
- Ну и...?
- Вот я и забил на всё...

Матч Сноу кидс - Раайкерс. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка Райкерс:
- Девки, мы должны их порвать! Мы сделаем это?
- Да!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру?
- Да!
- Мы сегодня победим?
- Да!
Раздевалка Сноу кидс. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Джок:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...

Ахито: - Вчера на футбол ходил - такая херня...
Тран: - А кто играл-то?
Ахито: - Да даже и не знаю. Но судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие".

Пришел в Шедоус новый игрок с планеты Вамбас. На первой же тренировке Артэгор собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, б*я!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, б*я!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, б*я! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, б*я!
На это смущенный игрок с планеты Вамбас отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать вас карашо...
На что Артэгор ему отвечает:
- Да иди ты к черту! Это я Синедду объясняю!

Арч после матча с Шедоус: - Тран, ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
Тран: - Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

После матча Шедоус – Сноу кидс Синедд входит в раздевалку и говорит Артэгору:
- Тренер, в нашем проигрыше виноват судья!! Пустите меня, я ему по заднице надаю!!
- Иди, Синедд, все равно промахнешься.

- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает Арч свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, Шедоус ни у кого бы не выиграли.

После окончания матча Ред тайгерс – Сноу кидс Артэгор говорит футболистам:
- Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете

Вопрос прохожему на улице задает журналист – Келли Мистик.
- Что вы можете сказать о игре Вамбас?
- Ругательства опустить?
- Да, конечно.
- Тогда я промолчу.

Руководство Сноу кидс приняло решение продать Ахито. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить Блэйлок.
Келли Мистик: - Зачем вам понадобился Ахито?
Блэйлок: - Я его поставлю на ворота.
Келли Мистик:- Разве у вас есть футбольная команда?
Блэйлок: - Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают пацаны, а у меня ворота сам Ахито открывает.

Сноу кидс: - Тренер, какая ваша любимая игра?
После того, что Сноу кидс заделали с Шедоус на чемпионате галактики, они просто обязаны на них жениться!

После поражения с большим счетом Арч обращается к Сноу кидс:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!

Арч - Клэмпу:
- С сегодняшнего дня пpекpащаем занятия по теоpии.
- Почему?
- Hаши футболисты стали чеpесчуp долго задумываться пеpед тем, как удаpить по
мячу.

Одна из пеpвых фpаз Келли Мистик - комментатоpа матча Сноу кидс-Лайтнингс:
Футболки-то наши игpоки оставили белыми, как в матче с
Шедоус, а вот тpусы они поменяли...

Есть Лайтнингская школа игpы в футбол - когда главное, чтобы было
кpасиво. Есть Техноидская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть
Шедоуская - когда главное, чтобы было на что свалить.

Комментатор – Келли Мистик во время матча:
- Игрок Сноу кидс Тран установил новый рекорд,
забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть
более выдающимся, если бы во втором тайме Тран не был бы
травмирован Синеддом

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья
подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает Сноу кидс капитан команды - Рокет, - зато второй тайм мы
будем играть по течению...

Итак, сегодня матч Вамбас и Лайтнингс Hа поле выходят Вамбас, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ Hавес с углового, и Бесчастных
замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец Потpясающий настpой у Вамбас
на эту игpу
А тепеpь на поле выходят Лайтнингс.

Арьэгор говорит президенту клуба:
- Эх, вот если бы нам еще Джока купить...
Президент клуба, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

Синедд в книжном магазине:- Пpостите, y вас есть книга Шедоус - чемпион?
- Фантастика в пятом отделе.
- А книга Лайтнингс - чемпион?
- А истоpия - в седьмом.

Рокет пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: Футбол. Лига Чемпионов... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается Тия с воплем:- Милый Я решилась Я буду твоей женой - Бля-я-я-я-я Ну почему именно сейчас???

Заходит Артэгор в раздевалку Шедоус перед игрой со Сноу кидс и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
уроды Играйте как хотите...

Сидит мужик на стадионе, играют Шедоус и Сноу кидс.
Мужик кричит: Шедоус, забете Сноу кидсам гол Шедоус забейте Сноу кидсам гол
Его кто-то поправляет: Мужчина, но название Сноу кидс не склоняется
Мужик отвечает: Перед Шедоус все склоняются

Арти надели шапочку Сноу кидс, повесили на шею шарф Шедоус и посадили на трибуну болельщиков Вамбас. Сегодня вечером смотрите программу Последний герой.

Футбольный комментатор – Келли Мистик:
- Синедд Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с
вратарем Удар... Такой п#$дюлины вратарь Сноу кидс давно
не получал

Сноу кидс договорились провести необычный матч. На поле они выйдут играть против Шедоус, но особенность матча в том, что за Шедоус будет играть один игрок - Синедд.
Партнеры Синедда по команде ждали результат матча в пабе. После первого тайма счёт был один ноль в пользу Сноу кидс. Каково же было удивление игроков Шедоус когда по радио объявили счёт-1:1.Когда Синедда спросили как он не смог выиграть, он ответил: -На 57-й минуте я получил красную карточку и был удалён с поля.

Чемпионат галактики по футболу. Отборочные игры.
Комментатор – Келли Мистик: Продолжается матч между Сноу кидс и Райкерс. Счет - 10:0, и, к сожалению, не в пользу нашей команды. Но болельщики Сноу кидс пока не теряют надежды - ведь идет только вторая минута матча...

Проходит чемпионат архипелага Шедоус по футболу. Будем надеяться, что первое место займет команда с архипелага Шедоус:

Арч:- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
Клэмп: - В казино

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации...
Лучший танцевальный коллектив года.
(делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):
- Первое место заняла.....
Команда Шедоус.

- На первой же минуте Синедд забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных:

В Сноу кидс печально не то, что они м@даки, а то, что они лучшие.

Рокет: - Дядя, а наша команда, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
Арч:- Вряд ли Тут работает теория маловероятности.

В галактическом футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов ещё и третьей карточкой - голубой с большой буквой П. Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг почёта по стадиону, а получивший её повторно должен носить ёё на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов ещё и зрители.

Акилианский мат - официальный язык чемпионата Акилианы по футболу.

Сидят в ресторане Джок, Майкро-Айс, Рокет. Договорились рассказывать байки, кто скажет Так не бывает - тот проиграл.
Джок: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол
Все:- Hу что же, бывает такое.
Макро-Айс: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол
Все: - Да, может случиться и такое...
Рокет: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол
Все: - И так бывает.
За соседним столиком сидит Синедд, вмешивается:
- Послушайте, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью...
Все: - Гол?
Синедд: - Hет, мимо
Все: - Да не бывает такого

- Я знаю, как усилить нашу команду, - сказал Тран, вбежав в раздевалку Сноу кидс.
- Hеужели ты уходишь в другой клуб? - спросил Ахито.

Артэгор отвечает на вопрос журналиста о шансах Ред тайгерс остаться в высшей лиге:
- Для нас возможны два варианта: наихудший и маловероятный.

Комментатор – Келли Мистик:
- Сноу кидс забили великолепнейший, необычайно красивый гол... на который Шедоус ответили тремя случайными голами.

Игра выдалась интересной, и пиво быстро закончилось. Пока я ходил за пивом, нашей команде забили гол. Отсюда правило: вратарь должен стоять на воротах. – подумал про себя Ахито.

Футбольный матч. Комментатоp – Келли Мистик:
- Мяч на пpавой стоpоне поля, на левой, на пpавой, на левой. Hет, все-таки это теннис.

Келли Мистик: -В очередной раз поразил ворота Джок из Сноу кидс. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Сноу кидс – Шедоус.

Артэгор орёт на Синедда: -Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.

Келли Мистик: -Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, Ахито – вратарю Сноу кидс удалость оставить ворота сухими.

На чемпионате галактики по футболу, на Акиллиане зафиксирован случай группового изнасилования. В группе "А" Шедоус поимели Сноу кидс.

Арч: - А ты за кого будешь болеть на чемпионате галактики?
Артэгор: - За Ред тайгерс!!!
Арч: - А потом?

Что делает Артэгор, когда его команда выигрывает чемпионат галактики по футболу? Выключает Play Station и идет спать.

Артэгор заходит в раздевалку перед матчем Шедоус – Сноу кидс и говорит:
- Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок - выиграйте.
А футболисты ему говорят:
- Поздно, тренер, мы вам уже галстук купили.

Рожает Мей. Джок приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчика?
- Нет!
- А КОГО?!?

Во время футбольного матча, на стадионе, жена - Мей спрашивает мужа - Джока:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

Заядлый болельщик Лайтнингс - Джок собрался на футбол. Жена – Мей, его тормозит:
- Ты это куда?
Он:
- На футбол!
Она:
- Ты что, Лайтнингс больше меня любишь?
Он:
- Да я и Шедоус больше тебя люблю!

Заходит Артэгор в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут команда к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас команда во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.

Артэгор ругает Синедда, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"...
- Ну и...?
- Вот я и забил на всё...

Матч Сноу кидс - Раайкерс. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка Райкерс:
- Девки, мы должны их порвать! Мы сделаем это?
- Да!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру?
- Да!
- Мы сегодня победим?
- Да!
Раздевалка Сноу кидс. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Джок:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...

Ахито: - Вчера на футбол ходил - такая херня...
Тран: - А кто играл-то?
Ахито: - Да даже и не знаю. Но судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие".

Пришел в Шедоус новый игрок с планеты Вамбас. На первой же тренировке Артэгор собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, б*я!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, б*я!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, б*я! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, б*я!
На это смущенный игрок с планеты Вамбас отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать вас карашо...
На что Артэгор ему отвечает:
- Да иди ты к черту! Это я Синедду объясняю!

Арч после матча с Шедоус: - Тран, ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
Тран: - Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

После матча Шедоус – Сноу кидс Синедд входит в раздевалку и говорит Артэгору:
- Тренер, в нашем проигрыше виноват судья!! Пустите меня, я ему по заднице надаю!!
- Иди, Синедд, все равно промахнешься.

- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает Арч свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, Шедоус ни у кого бы не выиграли.

После окончания матча Ред тайгерс – Сноу кидс Артэгор говорит футболистам:
- Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете

Вопрос прохожему на улице задает журналист – Келли Мистик.
- Что вы можете сказать о игре Вамбас?
- Ругательства опустить?
- Да, конечно.
- Тогда я промолчу.

Руководство Сноу кидс приняло решение продать Ахито. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить Блэйлок.
Келли Мистик: - Зачем вам понадобился Ахито?
Блэйлок: - Я его поставлю на ворота.
Келли Мистик:- Разве у вас есть футбольная команда?
Блэйлок: - Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают пацаны, а у меня ворота сам Ахито открывает.

Сноу кидс: - Тренер, какая ваша любимая игра?
Арч: - Футбол.
Сноу кидс: - А какая любимая команда?
Арч: - Подъем!

Разговаривают два болельщика с Акилианы.
- Знаешь, наши команды стали самыми малопосещаемыми в высшем дивизионе.
- Это еще мягко сказано. Когда я позвонил вчера в кассу и спросил, во сколько начинается матч Сноу кидс – Ред тайгерс, мне ответили: "А когда вам удобно?"

После проигранного матча с Лайтнингс и собственного автогола Джок по возвращении на Акилиану решил загримироваться, чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Джок.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Синедд...

Стандартная ситуация: у жены – Мей, любовник - Синедд. Стучит в дверь муж - Джок. Синедд успевает спрятаться за телевизор. Джок входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Мей на кухне. Вдруг вбегает Джок с криком:
- Мей, только что Синедда с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

Купил Артэгор попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Шедоус - чемпионы! Шедоус - чемпионы!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Джок подходит к Арчу и говорит:
- Я требую справедливой оплаты!
- Я именно так и собирался тебе платить, но не хочу, чтобы ты голодал.

Рокета спросили, какой будет план игры во встрече с Пайретс.
- Ну, мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
- И какие это задачи?
- Первая задача - не дать забить игрокам Пайретс в наши ворота.
- А вторая задача?
- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.

Келли Мистик лучшие фразочки:
- За левыми воpотами pасположилсь болельщики Лайтнингс. Они все голyбые.
-Джок полyчает пас от своего дpyга по жизни – Майкро-Айса. Кстати, они женаты.
-Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Синедд.
-Счет матча 19-46... Ой, простите, это время.
-Внимание, опасный момент! Джок прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Синедд, хватает его за трусы!! Джок прорывается дальше!!! Синедд стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...
-Если честно, то я не видела еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Майкро-Айс, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
- "На трибунах недоумение..." - весь стадион скандирует: "Судья - п**арас!"После футбольного матча Шедоус - Сноу кидс, арбитр вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы..
-"Звездные войны" - эпизод-3 "Атака клоунов". В главных ролях – команда Циклопов.
-Вот все говорят:"В Шедоус берут кого попало". Если бы туда брали кого попало, они бы давно стали чемпионами галактики. Играют ведь одни "кто промазало"
-Короткое резюме матча Сноу кидс – Райкерс. «Семь бед - один ответ»
- Сноу кидс пытаются спасти свое очко на архипелаге Шедоус.
- Мяч у голубых, я имею в виду у Лайтнингс.
- Ахито - вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Ахито - вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
-Голубая команда должна играть в голубом!

Артэгор навещает травмированного Синедда:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко.

Как сообщил главный тренер Сноу кидс Арч, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ - сделать центральным защитником Джока. Как заверил главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".

- Это ужасно! – возмущается Золин - жена Майкро-Айса, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша команда выиграла у Шедоус.

У въезда на стадион Генезис табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После первого там матча Сноу кидс дописано: "Дождитесь футболистов".

Синедд спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!

Комментатор – Келли Мистик на футбольном матче Шедоус – Сноу кидс: - И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.

На предматчевой тренировке Синедд оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну как дела? – Вы пустите меня на поле, я эттих вонючих Шедоус порву ! Артэгор: - Ты и так в Шедоус.

Пришла в Сноу кидс новая девочка. Наступила тренировка. Смотрит она на поле, а там все играют в футбол, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей тренировке она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей тренировке тоже. Так ей мальчика жалко стало, подошла она к мальчику, погладила по головке и говорит: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь... - Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою! – ответил Ахито.

Приходит мама с молодым талантливым парнем в Шедоус, видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет. "Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда". Приходят в Сноу кидс - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один Синедд лежит, курит и пьет. Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок". Синедд поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в Шедоус.

Встречаются два футбольных болельщика с архипелага Шедоус: - Блин, вот у нас играют - чемпионат галактики проиграли, гостевой матч тоже пpо*pали... - Да что уж там - я вчера прочитал, мы на чемпионат архипелага Шедоус в отборочном туpе не прошли.

Папа (говорит ребенок Джока), поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч Циклопы - Шедоус.
- Папа! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- Папа! А там будут клоуны ?
- Будут, там по 7 игроков в каждой команде - клоунов !

Футболисты Шедоус во главе с Артэгором, едва прилетев на стадион Генезис на матч со Сноу кидс, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!
- А у нас отлёт сразу после матча, боимся - не успеем.

Футбольный матч Сноу кидс - Шедоус.
Крик игроков: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".

Комментатор – Келли Мистик: "Чем меня удивляет Синедд, так это тем, что часто оказывается в совершенно неожиданном для себя месте".

Решил Рокет в последние холостяцкие дни в футбол поиграть и получил бутцой прямо по яйцам. Все распухло, он приходит к врачу. Ему заклеили, забинтовали. Потом свадьба, первая брачная ночь. Сидит Рокет печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена - Тия, говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Рокет (уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

После футбольного матча Сноу кидс - Шедоус местные роботы Техноида заметили человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, и спросили: - Пират?! - Нет, судья…

Майкро-Айс уговаривает Мей заняться с ним сексом. Она долго не соглашается, потом говорит:
-Хорошо, займемся сексом, только никому об этом не рассказывай!
-А, тогда не надо!

На пляже:
- Мей, а вода сегодня тёплая?
- Джок, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!

Приходит Майкро-Айс - муж с работы и прямо с порога:
- Так, Золин, быстро раздевайся и в кровать!
Золин дар речи потеряла, давно вместе такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Майкро-Айс прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, Золин, часы купил, светятся!

Тия и Рокет беседуют.
Тия:
- Рокет, а у тебя на меня стоит?
Рокет, интеллигентный мальчик лет шестнадцати:
- Знаешь, Тия, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Тия: - Ну как жизнь после свадьбы? -
Мей: - Да, с сексом проблемы…
Тия: - А что такое?
Мей: - Только начнем, так сразу муж в дверях.

8 марта, поздний вечер… К аптечному киоску подходит Тия со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья…
Небольшое раздумье.
- …. и на всякий случай - тест на беременность….

Сидят Джок и Майкро-Айс ждут тренировки. Джок рассказывает Майкро-Айсу:
- Я вчера член померил, получилось 15 см.
Майкро-Айс отвечает:
- Я тоже мерил, получилось 37;
Джок:
- А ты чем мерил?
Майкро-Айс:
- Как это чем? Градусником!

- Мей, все было так прекрасно…
- Лучше было пока ты молчал Джок.
- Почему?
- Я не Мей, я Тия.

Рокет приглашает Тию.
Рокет: - Может ко мне домой?
Тия: - А что делать то будем?
Рокет: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать…
Тия: - А что, так не стоит?

Наша Тия громко плачет,
Две полоски что-то значат!

Джок привел домой Мей и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг друга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Синедда знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Лежат Джок и Мей на кровати.
Мей: - Я ведь нравлюсь тебе не только как партнер по сексу, но и как человек?
Джок: - Да, конечно милая, у нас с тобой много общих тем для разговора, мы вместе занимаемся спортом и т.д.
Через пару минут.
Джок: - Дорогая, а я нравлюсь тебе не только как человек, но и как партнер по сексу?

Мей и Тия обсуждают Рокета.
Тия: - И теперь я вся в муках!
Мей: - Каких? Дать не дать?
Тия: - Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Приехал Тран после очень долгого отсутствия, больше 3-х месяцев.
Заработался за компьютером, ночью пытается примоститься к жене под теплый бок, а она сонно так: - А ты кто?

Джок приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Майкро-Айсом. Жена Джока - Мей открывает дверь и говорит:
- Джок, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса… И ты, Майкро-Айс, тоже…

Жена Трана - Трану:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдём сексом займёмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду…

Рокет Джок и Майкро-Айс хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей Тией три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром Мей мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз…
- А утром что Золин сказала?
- Не останавливайся…

К Майкро-Айсу и Золин после свадьбы приехал Джок. Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось
спать в ней. Утром Майкро-Айс спрашивает у Джока:
- Ну как тебе моя жена - Золин?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а… Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй 

Часов 8 утра… Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит парочка Тия и Рокет. Тия (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока Тия занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит Рокет и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?

Тия, выбирая подарок своему парню - Рокету:
- Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого…
Рокет:
- О, тряпочка! Спасибо, дорогая!

Приходит Майкро-Айс с тренировки:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем доме живёшь!

В школе учительница отчитывает дочку Артэгора:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышала?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что Шедоус опять проиграли.

Разговаривают Мей и Тия перед фотосессией:
- Ой, Тия, у тебя такие круги под глазами!
Тия гордо (гордо):
- Это я циркулем. Ровно получилось?

Мей говорит Майкро-Айсу: -Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
Майкро-Айс: - Нет вы@бать…

Автор Саманта

Про Синеда

-Браво синед ты лучший
говорит Джок
-Синед ты победил
сказала тия
-Синед я твоя поклоница
сказала мей
Подходит к синеду артегор и говорит
-Синед включи магнитафон у меня голова болит

Про Мей и джока

Подходит мей к джоку
-джок я хочу коечто сказать
-ну говри
-Знаешь ты впоследняя время сталтаким красивом мужественным
-вправду
-и я хочу сказать что люб....
-что мне пора идти на съеку к келли.спасибо мей что напомнила

Про тию

Тия постучала в дверь к рокету опустила голову
дверь открылось
-Знаешь ты такой хорошой игрок в команде я рада что мы с тобой познакомились пойдем куда нибуть
-хорошо тия
-впраду
тия поднимает голову
-хорошо тия раз ты так говоришь то пошли
говорит тран беря куртку

сидит синед в ресторане и жадно подает курицу
-ваш счет
-я небуду платить говорит синед
-почему это??
-Я звесзда футбола
-тогда мы вынуждены вызвать полицию
-Здорово ещё парочку моих поклоников придет

********
Сидят мей и тия на диване читают газету в комнату входит Рокет и Джок подходходят девочкам и начинают танцевать танец живота
девушке перегленулись
-что это свами
В комнату входит тран
-Да они в карты играли и програли
-Да.. а кому спросила тия
-Как к кому синеду теперь они должны весь день танец живота танцевать а завтра убиратся в комнате у синеда
-зачем он тогда играли
спросила мей
-ну кто же знал что синед смухлюет
ответил рокет
**************
состоится важный матч с командой шедоус.. где сноукид все неудомении .Вдруг на поле влетает машина снося все на своем пути от туда выходит джок
-джок почему вы опазадали и приехали так поздно
спросила келли
-Опаздали потому что мей и тия сказали что новая форма каманды их полнит и нам пришлось опять меня форму
-А почему на машине вы приехали на поле?
-Да мы тию за руль посадили а потом только потом сообразили что блондинка за рулем опасна

идет рокет по корридору смотрит стоит длинная очередь
-ей ребята в чем дело
-Да мей вдуш залезла теперь не вылазеет
-а что она там делает
-проверяет новое средство для бритья
-для бретья???? а как же шампунь
-он был шампунью теперь это средство для бритья
*************

Мир сошел сума!Почему спросите вы? Я отввечу!
СинедОн стал:ласковым ,отзывчевым ,добрым ,смиреным ,романтиком, не гордым, воспитанным, не игоистичным, любищий других.
ТияСтремление к власти.стремления к богатству,стремление быть первой,гордый,эгоистичной,вредной девченкой
Мейбомжик!Так можно назвать её нынешнее положожение в обществе
Рокетон ненавит цветы ненавит футбол он обажает танцы танцы до утра
МайкоайсЦелыми днями сидит в библиотеке и читает кноги.он стал расудительным и серьезным
ДжокОн стал лучшим другом Синеду.. они теперь вместе проводят время и на их футболках написаны"лучшие друзья на век"
АхитаАхита трудяка целыми днями убирается в комнате и даже не приляжет
ТранТран бегает на свидание с девочками я у него уже насчитала 3 девченки
КеллиВместо того чтобы писать статьи келли решила занятся экстримал в своем возросте и пойти играть футбол
АрчАрч сидит дома и нечего не делает кроме как ест и спит
КлемпСонни здал его в дом пристарелах
АртегорВместе арчем сидит и ест сидит и ест

Чему вас может научить игроки Сноукмдс
Тия ну я могу научить как решать конфликты и сувать свой нос не в свое дело.Для этого достаточн такика подслуванья.. но и главное чтоб нос незасветлся
Мейа я как быть красиовой
делайте рецепт по моиму творениею
одно авакадо
один лимон
и вода
появляется маска
Мажтесь ей наночь и будете выгледеть как я
-Оссобенноночью когда я хотел её поцеловать и воспримил как жабу
сказал Джок
Синедя научу тонкому тскуству эгоиста.Просто говорите всем какие они уроды..и вы мой ученик
джока я вообще звезда футбола и учить неумеею

Про синеда
По корридору шедоус звучит жуткий голос.Каманда неможет понять в чем дело
-может это трубв протикла
-Или заговор от Сноукидс
-или артегор снова посмотрелся в зеркало
Из ванны выходит Синед
-Что понравилось,незабуть напомнить чтоб я записался в хор
***************
Вчя команда сноукидс сели за стол
-Можно есть сказал арч
Все приступили к еди
-ей тран а почнму ты не ешь
-да потому что Мей стояла заплетой
-ну и что?
-да то что это не макороны а волосы мей!
Приятного аппетита!!!

Джокузи-это Джок..почему.. объясняю..ДЖОКузи
Синед-это Синовал...почему..СИНовалв итоге Син+овал получается Синед
неее.. чего то это не катит несмешно сейчас придумую другое
*******
Короткая история про футболистов в детсве
Песочница,детская плащадка.Это история давнейшая когда ребятам было по 5 годиков.Не томлю рассказываю что видила Я.
На плпщадку пришел Джок и майкрайс
-Джок давай перамидки построим
-А зачем нам перемидки.. да вай рисовать меня на песочке рисовать
НА площабку пришла тия.Девочка стала капатся в песочки
-Ого смотри девченка сказал Майкрайс
-Привет я джок
я тия
- ая.. майкрайс
-привет
На Площадку пришел рокет
-привет ребята пошли с горки покатаемся
Тия повернулось
- а может лучше в кусты
-зачем удивился рокет
-а там некого нет.
неуспели они уйти на площадку пришла мей.Девочка стала смотреться в свое зеркальце
-привет сказал ей майкрайс
-мей пнула мальчика.Я с плохими мальчиками не дружу
-Привет ребята сказал тран
На площадку пришел синед
-это моя площадка всем вон
- а ты кто такой сказал джок
- я король песка
-ты король самого себя
-ты сейчас получишь
-это я тебе дам в глаз
Что произошло дальше
Тия и Рокет целовались в кстах
Мей звадила майкрайса с ума
Тран играл с машинкой
Ахито спал
А синед и Джок досих пор немогут понять кто из них лидер
Теперь вы понили почему в ГФ так друг друга хорошо знают они в детстве были знакомы

прмходит тия к мей и говорит
-как мне покорить сердце рокета
-через желудок конечно
-Да я ему всю траву скормила которая у него а огороде росла .. он теперь 3 часа из туалета не вылезает
*******

мисстр синед можно ваш автограф
=нет отвали
-пожалуйста
-отвали я сказала нет
-ну..
-не каких ну
-пожалуйста
-ладно давай бумагу
-да ну вас я передумала лучше у джока возьму

Рокет а ты мне все простишь
-все дорогая
-даже если я изменю тебе
-да
-даже если я обману тебя
-да
-даже если потеряла твою колекцию часов
-да
-и даже то что я выкинула по ошибке твой любимый свитор
-Как ты могла тия.. ну как ты могла за такое некогда не прощу
**********************
Синед.. можно вас
-нет я занят
-ну это важно чего
-Синед а вы знаете что ваш дом горит
-почему он горит
-Да эти придурки перепутали аадрес и подожгли не тот дом
-непонел!
-Ну вы сказали чтобы мы подожгли дом джока
-ну говрил
-ну мы перепутали с вашим простите но деньги мы не возращаем
************

заходит артегор в комнату синеда
-Синед в чем дело почему так чисто
-Как как.. вот письмо получил Бабушка решила в гости приехать
_______________________
Келли можно у вас взять интерьвью
-да конечно
-отлично можно спросить ваши секреты репартера
-да конечно а зачем
-ну как как должен же кто то вас заменить
- о чем это
-сейчас можно чтоб новости велии более молодые девушкеи а не такие бабули как вы
_________________________
Джок.Джок,Джок
-ну чего
-Джок Джок
-чего
-тебя арч зовет
-а зачем
-А я откуда занаю.. только слышала что кто то его автомобиль украл
-отстанте я его не крал меня вчера небыло я с друзьями гулял
-нет ты его не крал ты его разбил

Решила каманда сноукидс сходить в дом спровиденями
идут ребята..смотрят но их нечто не пугают
и вдруг Джок закричал
-Что с тобой спросил его макрайс
-да вон смотрите это каманда синеда..блин какая она страшная
-Урод это мы и нсть каманда шедоус
-Вау.. они ещё и гооврить умеет.Классных монстриков понаделали

Стоит джок на улицее
-джок зачем ты стоишь на улиции в такой мороз
-да я бы не стоял это мей ушда носик попудрить и просила её подождать
-ну как долго стоишь
-2 часа
____________-
останавлевает тию полицейский
-мадам вы правило нарушили
-какое
-вы провысили скорость
-естесвенно я же блондинка
-непонел
-нам положенно правило нарушать
________________
Артнгор почему ваше каманда проиграла технойдам
-Келли так это ты виновата
-а я тут причем
- а кто надумал покрасится в рыжий,ты так выледялось из толпы что мы несмогли сосредоточится
-ну всякое бывает че сразу меня винить
-потому что ты рыжая
Подпись автора

Идите в жопу со своей защитой, я нападающая!!!!!!!!!!!!!!!!

Опыт: 1
Дыхание: 1

0

9
2007-07-31 10:05:46
Автор:
Мей
† Queen of the Darkness †

Зарегистрирован: 2007-06-14
Сообщений: 4992
Уважение: +27
Позитив: +12
Пол: Женский

Автор неизвестен.

Сенед в злобных чувстах врывается в салон где ему машину продали и орет: Когда я у вас тачку покупал, вы обещали мне поменять все , что сломается или выйдет из строя??? Рабочий: Конечно, конечно..
-Ну тогда давайте сюде шесть зубов, три ребра и правое ухо, сволочи!!

-Паааааднять паруса!!!
-Сенед у нас дизель.
-Паааааднять дизель!!!

Тия и Мей встречают Рокета на концерте известной галактической группы.
-Эй Рокет! Где ты такой дорогой билет достал?
-Хе-хе, Арч купил.
-Нифига себе!! А сам то он где?
-Дома. Билет ищет.

Сидит Тран, ну ооочень довольный. Джок интересуется:
-Ты че такой довольный?
-Да так, Ахито выиграл путевку в соседнюю галактику.
-От блин! Везет же некоторым!!
-Ага... Ему б еще путевку обратно выиграть!

-Ахито, на тебя опять Арч жаловался!
-Рокет, за что??? Я ж три дня на тренировках не был!!!

Встречаются вне поля две команды в полном составе: "Шедоус" "Снежки":
-Добрый вечер! - поприветствовал всех воспитанный Рокет. Ну и хватит о добром...

Артегор отловил Сенеда в коридоре и загадочно так спрашивает:
-Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-???? Ннет-искренне удивляется Сенед.
-Ага!!!! Так значит это ты!!!

Арч поучает Рокета:
-Если хочешь побольше о себе узнать, обзови первого встречного вонючим козлом...

Вся команда снежков приходит к Арчу, у которого перелом челюсти в больницу:
-Тренер! Мы вам сушек принесли!

Арч(сквозь зубы, естественно):
-Шпашибо!
На другой день:
-Тренер, мы вам сухариков принесли!
Арч сквозь зубы:
-Шпашибо!
Команда опять:
-А что вам завтра принести?
-Орехов принесите, засранцы!!!

Семейная жизнь Мей и Джока:
Джок радостно:
-Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!!
Мей (меланхолично):
-Ага, ни курей, ни денег.

Сенеда чуть ли не каждый день пилит Артегор, ну никакого покоя! Ну и пошел Сенед к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему снадобье и говорит:
-Если выпьет, то он-все! Исчезнет!
На следующий день прибегает Сенед и кричит:
-Что же ты наделала, старая?!
-Как что? Тренер исчез?
-Исчез.
-Ну, а какие тогда преттензии?
-Исчез, ну а звук то остался!!!

Клемп потягивается с утра:
-Хорошая болезнь склероз! Ничего не болит. И каждый день новости!!

Разговаривают Джок и Майкраойс:
Майкроайс мечтательно:
-Что может быть вкуснее коробки шоколадных конфет?!
Джок:
-Поверь Майкро, вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Обмен новогодними поздравлениями между Шедоус и Снежками:
-Спасибо,и вас также...Спасибо, и вам того же...Спасибо, и вас туда же...

Майкроайс. Жутко затюканный , помятый, все его достало. Он таскался по магазинам 4 часа, наконец, он подошел к продавцу и рявкнул:
-Дайте мне платье!
-Какое?-Интересуется продавец.
Майкро хватается за голову и надрывно говорит:
-Да, какая нафиг разница! Залин все равно придет его менять!

На кладбище возле могилы собрались скорбящие родственники. Выпили хорошенько. А у рядом лежащей могилы стоит унылый Сенед, совсем один. Ну стало его жалко, и говорят:
-Земля пухом...
Сенед грустно и с надеждой:
-Вам также...

Семейная жизнь Мей и Джока:
Мей, твои волосы, где у нас чай?!?!
Мей (с любовью):
-Ах, какой ты у меня беспомощный! Чай в аптечке, в банке из под сахара, с наклейкой соль!

Нората задумчиво спрашивает Рокета:
-Сынок, кем лучше быть:склеротиком или маразматиком?
Рокет(покосившись на на отца):
-Склеротитком. Забываешь, что ты маразматик.

В ресторане подходит Адин к сидевшему одному Арчу и спрашивает:
-Арч, ты танцуешь?
-Не видишь,что-ли!?Жру я !!

На тему волос...
Пришла как-то команда к Мей в гости.
Джок: Слушай, Мей, а что это у тебя такое темно коричневое у порога?
Мей: Так это же мои волосы!
Джок: Правда?!А я об них ноги вытер!

Вышел однажды утром Джок из дома и пропал на две недели. Арч, команда, Мая, Санни и даже Сенед волнуются, а Мей вообще себе места от горя не находит. Вдруг, звонок в дверь. Мей открывает. На пороге стоит Джок. Девчушка от счастья бросается к нему со словами:
-Джок, родненький!...
Тот:
-Ни-ни-ни. Я только за гитарой...

Жалуется Арч Норате:
-Никак не могу составить завещание.
-А в чем проблема?
-Не знаю, как правильно пишется на х%й. Слитно или раздельно.

Помирает Арч(не дай бог, конечно). Лежит на смертном одре и диктует завещание:
-Рокету я завещаю 200 тысяч, Адин-100 тысяч, Норате-50-ему хватит.
Вдруг замолкает и вслух говорит:
-Господи, сволочи, где ж я возьму стока денег?!

-Эй, тренер! Хотите холодненького пивка?
-Слышь, Сенед,ты че, смеешься?
-Нет.Я не смеюсь. Я издеваюсь.

Артегор пришел в стоматологию и видит Арча. Он удивленно:
-Ты че тут делаешь?
Арч(мрачно-злобно):
-Я пришел зуб вырвать.
-А эти все зачем-Спросил Артегор, глядя на команду в полном составе.
-А эти... Эти пришли посмотреть как я буду орать и мучиться...

-Тренер, мне трудно дышать!
-Майкроайс, зачем же себя мучать! Не дыши!

Идет Джок после матча по улицам, а навстречу ему Синед плетется. А снежки как раз проиграли у Шедоус, поэтому настроение у Джока было хреновое. Вот он и решил поприкалываться:
-Синед, а Синед!
-Хм?
-Слушай, в каком ухе у меня звенит?
-В правом.
-Э...А как ты догадался?!
-А левое я те вчера на матче отбил.

Артегор, наконец, решил помириться с Арчем. Пришел к нему и говорит:
-Ладно Арч. Давай, наконец, помиримся. Мы с тобой оба виноваты,особенно ты.

Майкро (отрешенно-задумчиво):
-Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Джок, пошли составишь мне компанию...

Джок флегматично:
Майкро, ты слышал грохот?
-Да-а-а, там Синед грузовик в переулок загнал...
-А че так громко?
-Да не было там, нафиг никакого переулка!!!

Синед сидит в тюрме за нарушения порядка. Подходит охраник и говорит:
-Эй, футболист, там к тебе твой тренер пришел. Артегором его, кажется зовут.
Синед(поморщившись):
-Скажите,что меня нет дома.

В зоопарке Арч кричит кому-то из своей команды:
-Дети! Немедленно отойдите от клетки со львом!!
Те успокаивают:
-Сер, да вы не бойтесь! Мы ничего такого с ним не делаем!

Синед меланхолично хвастается Артегору:
-Я раньше поднимал вес, более 300 кг!!
Тренер?
-Да быть не может!
-Поднимал, поднимал... Не поднял, правда нифига...

Арч ругает Синеда:
-Ты опять в Джока кирпичем запустил?!
Синед(Искренне раскаиваясь):
-Ну тренер, я больше не буду...
-А ему больше и не надо, твою мать!!!

Арч!!! Зачем вы ударили моего тренера?-ноет Синед пытаясь привести Артегора в чувства.
-Да понимаешь, Синед, выхожу это я культурно из ресторана, и вдруг этот...тип, ни за что, ни про что наступает мне на галстук!!!

Артегор стоит у разбитого окна и в упор глядит на несчастного Синеда. Ну типо применяе по отношению к ниму психологическое давление:
-Кто разбил окно?
Молчание.
-Кто разбил окно, спрашиваю?!
Молчание.
-Я тебя третий и последний раз спрашиваю, кто разбил это долбаное окно?!
Синед фаталистично вздыхает:
-Да ладно уж, хрен с вами, спрашивайте уж и в четвертый раз...

Ахито:
-Самую трудную работу я делаю до завтрака.
-И что же ты делаешь?-Спрашивает Тран.
-Встаю с кровати.

Приходят Арч и Артегор на стадион, во время очередной дуэли Синеда и Джока. Те возмущены до глубины души:
-Сколько можно?! Почему вы всегда приходите нас искать именно сюда?! почему не ищете в каком нибудь музее?!

Сидит Артегор в ресторане и курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
-Простите, не могли ли вы перестать курить? Знаете, ваша сигарета меня очень раздражает.
Артегор(меланхолично так затягиваясь):
-Меня она вообще убивает...

Наивная Мей спрашивает Джока:
-А правда, что ежики колются?
-Да нет! Только бухают иногда..

Перед кассой:
-Молодой человек! Два цента не посмотрите?
Майкро(зевая):
-Хмм...Ну ладно...Показывайте...

Синед возвращается с футбольного поля после проигрыша. И подходит к Артегору:
-Тренер, ты только не волнуйся...
-Хорошо, ты только не обижайся...

Сидит Симбаи дома. В дверь стучат, она открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок.
Симбаи(в глубоком ступоре):
-Эээ....
Те:
-К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюцигонами...

Звонит Синед тренеру с отпуска. Трубку берет, естественно Артегор. Синед радостно:
-Алло! Тренер!Как дела?!
-Отлично, Синед!
Парень сконфуженно:
-Ой, простите. Я наверное ошибся номером...

Семеная жизнь Рокета и Тии: Поженились, родились дети...Вот поет Тия дочке на ночь колыбельную. Поет, час, два, три. Решила отдохнуть. Тут девочка открывает глаза и спрашивает:
-Мамочка, а можно теперь я посплю?

Синед, практически никогда не улыбается, разве что скалится. Если он улыбнулся - значит это был глюк. Либо у него, либо у вас.

Снежки наконец, прибыли на стадион, где уже как час назад должен был начатся матч. На поле их ждала жутко злая команда противника.
-Вы опоздали больше чем на час!!!-Заорали они.
-Это все Мей виновата - Рокет неприязненно посмотрел на ухмыляющеюся девушку. Вечно она сидит все утро перед матчем в ванной и выливает на себя балончик лака.

Заходит Артегор в бар и говорит:
-Налейте быстрее мне рюмку водки, пока не началось!
Ему наливают и дают.Тренер выпил и просит:
-Налейте еще, пока не началось!!
Бармен наливает и дает. Артегор выпил и просит еще: "Пока не началось"
Бармен(подозрительно прищуревшись):
-Эй! А у вас деньги-то есть?!
Артегор(огорченно):
-Ну вот. Началось!

Проходит как то старушка мимо детской площадки и видит. На площадке все кувырком: Деревья вырваны с корнем, скамейки валяются по всей площади, булыжники и камни валяются вокруг. А посреди всей этой картины, в песочнице, в которой дыра, примерно, метров пять, лежит наш крутой Синед, еле дышет, форма грязная, башка взлохмачена, чуть поодаль валяется футбольный мяч, которому с виду тоже досталось.
Старушка на негнущихся ногах подходит к этой дыре и в ужасе спрашивает:
-Малыш! Что с тобой?
Синед с трудом открывает один глаз и говорит:
-Ф-у-у-у-у..... Натренировался я наконец.

Приходит Джок домой поздно. Мей:
-Где был?
-У Майкро.
-Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
-Майкроайс, у тебя мой Джок был?
-Конечно, был, он и сейчас у меня.

Сидит Мая у Священного Огня и предсказывает Джоку его будущее:
- На улицу не ходи - не вернёшься; в озере не плавай - захлебнёшся; по утрам не бегай - споткнёшься; на кровать не ложись - не встанешь; на унитаз не садись - засосёт...

Решила как то Мей завести себе кошку...
Встречаются потом Тия и Мей. Мей и жалуется:
- Эта кошка - это просто какой-то кошмар. Постоянно точит когти об мебель. Прям не знаю что делать.
- Не расстраивайся. Знаешь, мой кот такой же. Так я вот что сделала. Взяла небольшой кусочек мелкой наждачной бумаги и постелила посреди комнаты. Он каждый раз когда пробегал по комнате, так стачивал себе когти об эту бумагу. Так и все сточил.
-Да? Ну, надо попробовать...
Встречаются они на следующий день. Тия спрашивает у Мей:
- Ну что?
- Знаешь, у меня не было маленького кусочка мелкой наждачки, так я постелила большой кусок крупной...
- И что?
- Что что? Кошка как пробежалась, так до батареи одни уши долетели...

Вечеринка у Снежков. Кончилось пиво.
- Кто идёт за клинским?
- Конечно- самый умный!
Встаёт Клепм
- Опять за этим клинским тащиться!

Лежит Рокет на пляже, жарко ему. В друг слышит приятный такой женский голос: "Рокет, хочешь пива, холодного?" "Хочу" - говорит он, и пиво перед ним появилось. И снова голос: "А хочешь машину, Мерседес Бенц?" "Угу" - ответил тот, глядь, машина откуда-то взялась. "Слушай, а хочечешь..." "Секундочку" - перебил Рокет, - "А кто ты? Это ты, Тия?" "Нет, друг мой, я белая горячка".

Великие Снежки собираются играть в карты.
Майкро (в пространство, тасуя колоду, так и не простив Джока): А ежели кто будет мухлевать, тот получит картами по морде. По наглой, рыжей морде...

Вечеринка в академии Арча.
Арч:
- А что это у нас Тран ничего не кушает?
Тран:
- Так ведь пост, тренер.До первой звезды нельзя...
Арч:
- Джок!.. Звездани-ка там Трана!..

Стоит на горе Арч и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Клемп:
- Арч, что это у вас такое?
- Не знаю
- Откуда?
- не знаю
- Зачем оно вам, выкиньте.
- На, сам выкидывай.

Разговаривают Рокет и Синед:
- Рокет, ты чего такой счастливый?
- Машину новую купил.
- И какого же она цвета?
- Ну, - говорит Рокет вдохновенно, - ты закат видел?
- Да - восхищенно выдыхает Синед....
- Так вот такая же, только зеленая.

- Что со мной произошло? - пробормотала Мей, приходя в сознание
после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью.

Стадион Генезис. Идёт Синед и вдруг слышит из-за забора команды:
- зелёным вверх!
Через некоторое время опять и опять. "Что такое?" - думает. Влез на
забор, видит - Снежки деревья сажают.

В школе:
- Тия, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

По дороге идёт Синед и едет автомобиль, в нём - Джок. Последний
останавливается и спрашивает:
- Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь?
- Блин, это валенки были, пока ты не проехал!

Снежки вместе с тренером и остальным составом снялись на фотку. Вот доктор говорит:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Тран, он теперь врач. А это
Мей, она теперь актриса…"
Голос Майкро: "А вот это госпожа Симбаи, давно уж померла…

Болтает Джок и Синед
-Где Арч должен носить нож?
-В спине!!!

-Тренер, выходите из воды! Пусть у вас ручки-ножки отсохнут!!!

Тия учит Мей быть хорошей матерью -Иди спой своей дочери колыбейную у неё сегодня был трудный день.Твой долг матери успокоить малышку ,а то она уже 3-тий день видит кошмары. Мей: Ну ладно,иду..иду Песня
-Спи моя гадость усни В морге погасли огни Трупы на полках лежат Мухи над ними жужат Спи моя гадость усни Скоро там будешь и ты...

Дочь Мей никак не может заснуть. Мей спрашивает Мужа:
-Может ,мне что-нибудь ей спеть??
-ну зачем так сразу!!!Попробуй с ней сначала по-хорошему

Синед, которого вконец задолбал Джок, приходит в оружейный магазин:
- Мне нужен пистолет.
Продавец:
- Какой?
- Крупноколиберный, скорострельный и не дающий осечки.
- Для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

Майкроайс показывает Синеду попугая.
- Смотри, попугай.
Синед молча берёт птичку и отрывает ей голову.
- Попугал?

Маленькому Синеду говорят:
- Спички детям не игрушки!
Синед:
- А чё там играть?! Прикурил и выбросил.

У Арча угнали корабль. Сидит он, не знает, чё делать. Подходит Синед.
- Арч, дай сто баксов, скажу, кто корабль увёл.
- А ты-то откуда знаешь?
- Так я же кудесник!
- Ну, на, только скажи - кто?!
Синед (засовывая деньги в карман)- Воры, Арч, воры...

Курсы повышения квалификации для игроков:
- Студент Ахито, сколько сторон света вы можите назвать?
- Ну так известно же...
- Подробнее, пожалуйста.
- Тот свет и этот.

Джок – Майкро, после вечеринки у Арча:
- Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.

Психиатр – Синеду:
- Мучаетесь ли вы ночными кошмарами?
- Наоборот, я ими наслаждаюсь!

Мей утром у зеркала:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?

Джок:
- У тебя голова как волчок.
Майкро:
- Это почему же?
Джок:
- Потому что ее может закружить любая девушка.

- Слышали, Синед ногу сломал!
- Кому?

Рокет возмущается:
- Эй, что за дела?! Даже в море не покупаешься!! Везде таблички, санэпидемстанция все позакрывала нафиг...
Тия, довольно:
- Ну, не знаю. Мне это даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
Рокет (с явным облегчением в голосе):
- Вот, вот... А завтра и тебя не будет.

Адин:
- Все мужики козлы, но некоторые из них козлее...

Синед (про Артегора, наверное...)
- Хм, харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата, не вызывает.

Встречает Синед Арча:
- Добрый вечер, господин Арч!
- Какой к черту вечер? Сейчас же утро!
Синед (в сторону):
- Каждый раз, когда тебя, козла вижу, сразу в глазах темнеет!

Синед разгадывает кроссворд:
- Чего-то я не понимаю. "Помесь осла и лошади", ни лошак, ни мул не подходит.
Джок:
- А ты посмотри, может Артегор подойдет...

Сидит маленький Синед в песочнице и тянет за хвост собаку. Усы выдергивает, голову откручивает... В общем, мрак.
Подходит к нему еще молодой Артегор!
- Мальчик, ну что же ты делаешь, ты что, так животных не любишь
Синед, разворачиваясь:
- Да я и людей не очень люблю...

Арч объясняет Рокету азы общения с женщинами:
-Перво-наперво, женщина хочет, чтобы ты водил баааальшую тачку.
Рокет(задумчиво):
-И что теперь мне делать? Водить автобус?

Артегор кричит на свою команду:
-Сначала водку пьете, а потом ходите красные, как огурцы!

Синед объясняет Майкро:
-Плохая привычка пить по вечерам водку, порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

Пришел Артегор на работу неглаженный. Команда его и спрашивает:
-Что случилось?
-Понимаете, прихожу домой, включаю телевизор, а там: "Snow Kids - FOREWER!!", включаю радио, а там опять: "Снежки лучшие!!!". Ну, утюг я уже не стал включать.

Умирает как-то Артегор (не дай бог, конечно). В свой смертный час он дает распоряжение позвать к нему Арча! Арч, конечно же, немного смутившийся пришел к нему, и Нексус говорит:
-Наклонись ко мне поближе, я должен сказать тебе одну очень важную вещь.
Арч наклоняется, и он шечет ему на ухо:
-Я хочу, чтобы ты исполнил мою последнюю волю. Одну треть своих денег я хочу пожертвовать на создание памятника, посвященного мне. Еще одну треть я жертвую на строительство дома лечения для футболистов. А остаток я завещаю Синеду, пусть распоряжается ими как хочет.
Немного удивленный Арч спрашивает:
-Прости, Артегор, но почему ты позвал меня, а не Синеда, например?
-Потому что Арч...ты мне всю жизнь спать спокойно не давал, и моя болезнь заразная.

Разговор в поезде:
-Во всех наших бедах виноваты футболисты!!
-И юристы, - включается в разговор сидящий рядом Джок.
-Почему юристы?!
-А почему футболисты??

Решили Синед с Джоком выпить.
Купили бутылку водки и два огурца-один большой, другой маленький. Налили по первой - выпили. Синед первым хватает большой огурец и быстро
закусывает.
-Ну вот, всегда ты Синед, самый большой кусок наровишь укусить!
-Ну а ты бы на моем месте какой из огурцов выбрал бы?
-Конечно, маленький!
-Ну так и бери!!

Стадион Генезис: вокзал. Из открытого окна самолета высовывается голова Артегора, он прощается со стадионом. Вдруг мимо проходит Арч и кааак даст ему по голове. Нексус ему:
-Ты, что, серьезно?
-Да серьезно!
-Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!!

Майкро получает по почте приглашение на свадьбу от Мей и Джока. В конце пришлашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут прийти, подарки будут возвращены".
Мйкро думает:
-Надо что то подарить, не прислать подарок - неудобно. Но есть выход, я к ним не пойду. Подарок - все равно должны будут вернуть.
Короче, Майкро идет к другу и одалживает на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылает этот канделябр на свадьбу.
Проходит две недели, канделябр так и не вернули. Пришлось Майкро идти к ним, чтобы напомнить.
Заходит к ним в дом. Джок его встречает с распростертыми объятиями:
-Ну наконец-то, дорогой! А я как раз сегодня Мей говорю - если Майкро и сегодня не сможет к нам придти, завтра отсылаем канделябр.

Взрослая жизнь.
Поздний вечер. Джок и Мей легли спать, но Джок все время вертится и вздыхает.
-Ты почему не спишь?
-Мей, помнишь, я у Синеда тысячу баксов брал? Завтра отдавать, а где взять - не знаю. Вот и не сплю.
Мей звонит Синеду и говори:
-Синед, Джок тебе тысячу баксов завтра не отдаст.
Кладет трубку и говорит:
-Спи спокойно, пусть теперь Синед не спит.

Джок приходит домой и видит, как теща лежит на диване и смотрит телевизор.
Между ними происходит разговор:
-Мама, вы рыбки хотите?
-Конечно хочу Джок!
-Ну так встаньте и пожарьте!
-Так нет рыбки, Джок!
-Ну так подите и купите!
-Так денег нет, Джок!
-Так вот, мама, лежите и молчите!

-Алло! Артегор дома?
-Артегор дома, но венки уже вынесли....

Арч скончался на Вамба. Симбаи и друзья Арча не знают, как сообщить команде на Акиллиане(Телеграмма денег стоит) В результате отправляется сообщение:
"Арч все"
Через два дня приходит ответ:
"Ой".

-Рокет! Ты знаешь, что Синед повесился?
-Как?! Второй раз?
-Тише...тише, вон он идет...

Артегор Синеду:
-Синед! Не бей парня лопатой, а то вспотеешь и перед игрой простудишься!!

Синед идет и видит: идет траурная процессия, а посередине видит Джока и говорит ему:
-Джок, ты что, тещу похоронил?
-Да нет, Мей.
-Тоже неплохо.

Тия причитает:
-Ну, Рокет, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повесится?!

Обедают Снежки полным составом, тут встает Тия и говорит:
-Джок, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку, или четыре раза получаешь по морде!!

Очередь в кабинет стоматолога, состоящая из снежков и тренера в полном составе. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный Синед.
Снежки, встревожено:
- Неужели так больно?!
Синед, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...

Стоит Синед у комнаты Джока и Майкро с окрававленными руками:
-Вот такой я жестокий и неуправляемый!!!

Джок говорит Мей:
-Представь, дорогая, мы уже десять лет вместе - и ни одной ссоры!
-Знаю, трус несчастный!

Умирающий Санни шепчет Джоку:
-Я зарыл клад!
-Где?
-В земле.
-Точнее, предок, точнее!
-Земля - это третья планета от солнца...

Синед едет в электропоезде по кольцевой Акиллианы. К нему подходит старушка:
- Милок, закрой, пожалуйста, окно - холодно.
- Неееет! - злобно отвечает Синед.
Старушка просит женщину рядом. Женщина спокойно просит:
- Мальчик, закрой окно, пожалуйста, бабушке холодно.
- Неееет! - еще более злобно отвечает Синед.
Женщина, недоумевая, просит парня рядом. Парень:
- Окно закрой!
- Неееет! - с тем же тоном отвечает Синед.
- Чего "нееет"?! - не менее злобно воскликает парень.
- Стекла нееет!

Джок: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из комнаты Майкро!!
Арч: В целях улучшения жилищных условий, мы переселим тебя к Клемпу.
Джок: А там лучше?
Арч: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Майкро.

Мей спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Тия, это че у тебя?
-Живая вода. - Равнодушно отвечает та.
- А че так воняет?
- Не знаю. Померла неверное...

В госпитале Симбаи. Пациент – Тран:
- Ой, доктор, я умираю!
Симбаи:
- Сейчас помогу!

Тран философски рассуждает:
- Джок водит машину, словно молния.
Ахито (завороженно):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.

Синед и Джок в магазине.
-Синед, смотри какое чудесное моющее средство!
-Джок, бери Фейри!
-Ну, посмотри, это же намного лучше…
-Джок, бери Фейри!
-Синед, но почему же!?
-Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!!!

Тия купила Мей платье. Она приходит к Джоку и спрашивает:
-Угадай, какого цвета мне Тия платье купила? На букву «В»!
-Вишневое?
-Нет, в клеточку!

Мей на съёмках очерденой рекламы.
Фотограф:
-А теперь ,милая,изобразите на лице глубокую задумчвость .Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9???

Джок, ты боишься собак?
-Это зависит от их качества и количества.
-А что ты подразумеваешь под качеством?
-Ну... если собака хорошая, качественная, то одним укусом моментально -убить может.
-Ну да...
-А некачественная как укусит, так человек еще часами корчиться будет!

Ты что, поругался с Мей?-спрашивает Майкро Джока.
-Да нет, мы дружно живем. А с чего ты взял?
-А у тебя ниже спины вилка торчит!

Вечеринка между всеми командами лиги.Решил Уорен пригласить Мей потанцевать:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, читаю стихи…
- Что вы плетете?!
- Плету макраме, вяжу, вышиваю крестиком…

Рокет докладывает Арчу:
- Мей бросила Джока.
- Да ты что? И как он?
- Сейчас уже успокоился. А мы сначала думали, что с ума сойдёт от радости.

Мей:
- Тран, объясни мне, как самый умный, кто такой идиот?
- Это человек, который излагает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
- Нет…

Рокет спрашивает у Арча:
-Тренер, а почему в школе - уроки, а в институте - пары?
-Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Вечеринка. Джок подходит к Мей.
- Мей, ты не танцуешь?
- Нет, я сейчас свободна.
- Тогда подержи мою кружку.

Тия обращается к Кире: (живут вместе с Рокетом в доме у Нораты)
-Мама, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыла…
Кира посмотрела и говорит:
-Да так, тефлоновое покрытие…

Тия заблудилась.
-Ты на какой улице живешь? - спрашивает её полицейский.
-Я не на улице живу, а дома!

Тия инструктирует Рокета перед званым обедом в доме тииных родителей:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

Мей жалуется:
– Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали…

Майкро на приеме у Симбаи:
– Доктор, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.

В походе.
– Джок, ты взял что-нибудь от комаров?
– Конечно, Мей! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство!

Приходит как-то Ахито на тренировку, а из тренерской диван выносят.
– Тренер, Вы что меня выгоняете?

Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Мей, а Джок?
- Она приползла ко мне на коленях…
– И чего сказала?
– Вылезай из-под кровати, подлый трус!

Майкро, ты умеешь плавать?
-Да...
-А где ты этому научился?!!
-В воде..

Рано утром Майкро Джоку:
-Проснись и пой!
Джок:
-Заткнись и спи...

Мей спрашивает Синеда :
- Синед, а ты умеешь читать мысли?
- Только свои...... и то со словарем...

Сидят Тия и Мей на кухне.
- Мей, хочешь магический фокус покажу?
Она кивает головой.
- Видишь воду в стакане?
Мей кивает.
Тия залпом выпивает стакан воды и интересуется:
- А где она сейчас?
МЕй в недоумении:
- Не знаю!
Тия подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит:
- А ВОТ ОНА!!!

Зашла, как то Тия к Рокету в комнату.Зашла и видит, на здоровом шнуре к потолку гиря подвешена. Она и спрашивает:
- Рокет, зачем тебе гиря?
- А это не гиря, это у меня часы.
- Часы? А как же они работают?
- А вот, смотри! - говорит Рокет, с этими словами раскачивает гирю и со всей дури бьет ею об стену. Из-за стены тут же слышится голос Трана:
- Вы что, с ума сошли? Три часа ночи!

Джок проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
«Вот-те раз...»- подумал Джок...
«Вот-те два!»- подумал Синед, бросая следующий кирпич...

Тия спрашивает Мей, почему она решила стать футболисткой. Мей решила ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать честь Акиллианского футбола. Во-вторых, это делает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

Маленький Синед, заходит в зоомагазин. Он мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотел бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Синед с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пофиг!!!

Синед: У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...

Звонит Джок в три часа ночи Синеду.
- Алло-о-о?
- Синед, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Что-то давно не слышно, как Джок и Майкро ругаются…
- Наверное, поссорились…

Синед вернулся от Артегора на Акиллиану
Синед: Представляю, какие страшные мысли зародились у тебя в голове, когда я ушел из команды.
Джок: Да, я сразу подумал, что ты вернешься!

Рокет бежал три дня и три ночи.. пока его не спихнули с беговой дорожки.

-Синед! Ты ударил Джока цветочным горшком по голове! Тебе стыдно?
- Нет! Этот цветок уже все равно был почти засохшим!

Утро в доме Джока.
- Скорее, Джок! Ты опоздаешь в Академию!
- Ничего, она открыта весь день…

Приболел Ахито. Симбаи дает ему лекарство.
Симбаи: Принимай по 2 раза, перед сном.
Ахито: Это ж по 700 раз в день, получается!!!

Приходит Синед с фингалом под глазом. Артегор подлетает:
- Кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Маленький Рокет:
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУП!!!!

Вышел пьяный Арч из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.

Папа, мне сказали, что я сумасшедший.
- И кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответил Рокет.

Купил Майкро в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретил его Синед и спросил: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» — ответил Майкро. И эту тайну он унес с собой в могилу.

-Что вы думаете, когда видите Джока, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.

И Ахито уснул изо всех сил…

-Ну и метель! - сказал Джок, заходя в футбольное кафе, одним морозным зимним днем.
-Ну и не вопрос, - ответил Синед и отметелил Джока.

Тренировка в академии. Заходит опоздавший Тран:
Арч: Почему опоздал?!!! Что опять?!!!
Тран:Я с пятого этажа упал!
Арч: И что, летел целых 2 часа?!!!

Опекун Синеда - его тренеру:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в целях самозащиты

Джок задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Мей, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, она влепила мне вторую.

Примирение Снежков и Шедоус: сидят, смотрят друг на друга. Уже шесть часов. Первым не выдерживает кроткий Синед.
Синед: Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
Майкро (недоверчиво): Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
Синед (рыча): Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!!!

-Так и хочется сделать Джоку какую-нибудь гадость! Нечего всякие слухи обо мне распускать!
-Синед, а вдруг это не он виноват?
-Может быть, Артегор. Но гадость сделать хочется именно ему!!

Ахито шел по темному подземелью и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся он через 2 часа и никого вокруг не заметил."Померещилось," - решил он...

Арч входит в кабинет и орёт на сидящего возле компа, и дымящего как паровоз, Клемпа:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
- А кто работает?!

(На тему того, что футбол на Акилиане любят все )
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы Синеда поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Девиз Синеда:
- Моя совесть чиста - я ей и не пользуюсь!

Поздно вечером Мей возвращается в академию. Идет по тоннелю, ей страшно… Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Мей визжит и бросает в него первый попавшийся под руку кирпич. Раздается звон стекла и крик Клемпа:
- Черт побери!!! Третье стекло никак до оранжереи не донесу!!!

Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Джок.
- Синед.

Возвращается Синед поздно-поздно домой. На пороге его встречает Артегор:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Тренер, зависть -это очень плохое чувство.

ГУЛЯНКА У СНЕЖКОВ.
-А может все же пойдем к Майкро? -с угасающей надеждой спрашивал Тран. -Или к Тие. Она все равно одна живет ей по фигу никто ей слова не скажет, если… -Джок, тащивший Трана за руку, обернулся со зловещим видом:
-Если что?
«Если ты опять по пьянке будешь мячами бросаться, разобьешь в доме все зеркала и предскажешь, возомнив себя Майей, что нам всем будет счастье, если мы сбросимся тебе на опохмелку!»- Мысленно ответил в глубине души ехидный академик Тран, прячущийся под маской миловидного тихого паренька в заляпанном реактивами белом халате (Тран не успел его снять, так как в его лабораторию ворвался Джок, и потащил его закупать бухло, для предстоящей оргии). Но вслух он только сказал:
-Если все будет, как всегда.
Джок ухмыльнулся:
-Думаю, что в этот разок будет покруче. Хоть, раз мы будем оттягиваться не в моем доме, так что я смогу расслабиться и не думать о том, что Майя опять пригласит к себе в комнату симпатичных фанатов Snow Kids "для предсказания судеб". Поэтому вместо виски предлагаю взять твоего родимого японского сакэ! (Предположем, что Тран по внешности японец ) - Тран слабо застонал, -Да знаю я, что Майкро с него везет по полной и он начинает лезть в драку! - раздраженно ответил Джок, - ему мы возьмем соляной кислоты на запивку!- Чтобы Тран не мог протестовать, Джок быстренько сварганил из скотча и бинтов, нечто подобие затычки и залепил несчастному академику этим рот .
-Не волнуйся, друг, - злорадно произнес Джок, - я скотчем почти не пользовался. Ну разве что, когда Майкро тогда приспичило в туалет…
Тран еле слышно пискнул и Джок понял, что тот готов на все. Было время действовать.
-Тран, ты все еще против того, чтобы мы собрались у тебя? - вкрадчиво начал лучший бомбардир команды. Тран затряс головой. -Отлично, - заключил Джок, - Я всегда знал, что ты - отличный друг, - а теперь еще один маленький нюанс. В глазах у Трана была черная тоска, но Джок не знал жалости. -Сегодня все за твой счет! На этот раз Тран держалась подольше, но Джок начал в таких красках описывать, что делал Майкро со скотчем, коем был залеплен трановский рот, что тот был вынужден сдаться.
-Эх, за что я люблю тебя, Тран - начал Джок, разлепляя тому рот, но не закончил. Его волосы встали дыбом от мощного разряда электрического тока. Юный академик потирал руки, пряча в карман два электрода. Джок что-то просипел.
-Да знаю я, что это кощунственное и незаконное использование потока Лайтнингс, - отмахнулся Тран, - но на войне все средства хороши! - и он противно захихикал. Джок кое-как встал на ноги и, по-дружески съездив «другу» по уху, добро улыбнулся:
-Уговор дороже денег! Все за твой счет и на твоей хате! Тран мрачно сплюнул на тротуар. Оплатить бухло для Снежков не было для него проблемой. Он только вчера перевел по интернету со счетов the Bank of Shadows на свой, пару-тройку тысяч баксов. Но вот хату было жалко до слез. Но, памятуя о том, что Джок на редкость садистски расправляется с отступниками, Тран промолчал и горько вздохнул.
-Может, хоть без Синеда обойдемся? - жалобно спросил он наконец. Но Джок, помня об электродах и горя жаждой мести, отрицательно покачал головой. Кроме того, ему пришла в голову гениальная идея позвать Арча и Клемпа. Джок улыбнулся про себя. Тран всегда, несмотря на его занудство и вредность был болезненно честным и всегда держал слово. Это был его второй серьезный недостаток. Первый его недостаток заключался в том, что он периодически устанавливал в домах друзей мини-камеры, а потом наслаждался излюбленными эпизодами из личной жизни друзей. Пару раз ему устраивали темную, но, как говориться, горбатого могила исправит.
-И все-таки я против Синеда и его компании, а еще Тии с Рокетом и Мей, - ворчал Тран, зная, что Джок не смилостивиться, но все же природное занудство брало верх. – Может, попойку проведем в нашей обычной дружеской обстановке? Тия пьет, как хороший мужик, ты хочешь меня разорить? А Мей опять предложит устроить подводное дефиле наперегонки у меня в ванной. Это значит - опять счет от соседей за то, что протечет потолок. Опять же, Рокет! После третьей бутылки у него начинается мания преследования, и он пытается максимально оградить себя и Тию от вторжения врагов! Но зачем же при этом своих месить? Я думал, ты помнишь, что было в прошлый раз, Джок. Джооок, я с тобой говорю!
-А? За долгие годы Джок научился не обращать внимания на нытье Трана. - Тебе опять рот заклеить?
Бывший защитник мгновенно стала необыкновенно молчалив.
-Теперь самое главное, - Джок извлек откуда-то из недр своего костюма объемистый рюкзак. -Я тут на лавочке посижу, а ты сбегай, набей наш рюкзачок, да так, чтобы перед Майкро и Синедом стыдно не было! - сказала он Трану. Парень, кряхтя, побрел к магазину.
Синеду было необыкновенно весело. Даже то, что его драгоценный друг Джок затарился местным самогоном, не могло испортить ему настроение. Парень считал себя потомственным аристократом, родом с Далекой Аристократичной планеты, так что сам пил только мартини, смешанный с джином и настоянный на волчьей ягоде. Соляную кислоту, столь любимую мелким шизиком, именуемым Майкро, он считал плебейским напитком и демонстративно не замечал. Майкро не был столь разборчив, поскольку некому было снабжать его деньгами, как это делал Артегор (короче, Нексус не жмотился, когда Синед просил денег). Днем он работал в кафешке своей мамы, а вечером выступал на публике всеобщим посмешищем. Все это приносило кое-какие деньги, но не настолько, чтобы сравняться с гуляющим и неработающим Синедом. Иногда от зависти Майкро начинал тихо светится (от потока, наверное) и угрожающе потрескивать. На этот случай Синед всегда носил с собой резиновые перчатки и скромную металлическую цепь, толщиной в руку и обмотанную в несколько слоев скотчем (наверно, тоже для усиления потока…в данном случае, смога). Столь нехитрое орудие всегда действовало безотказно. Синед и Майкро потихоньку приближались к дому Трана.
Гульба в доме защитника потихоньку набирала обороты, когда ввалился растрепанный и вымазанный в губной помаде Рокет.
-Рокет, дорогой! - завопила Тия, - что это за фигня у тебя на пьяной роже? Внезапно вспомнив, что она все-таки скромная и воспитанная девушка и мультик про нее смотрят малые дети, Тия взяла себя в лапы и перестала материться. Покумекав, она припомнила, что же она обычно говорила, когда видела рокета.
-Кгхм, милый, ты все еще помнишь, что случилось с твоей мамой? - голос был нетрезв, но достаточно мил.
-Тия, ты же знаешь, у него такой запой, что он имени своего не помнит! - фыркнула Мей. Она мастерски съездила Рокету по уху синедовской цепью. Капитан повалился под стол и больше не шевелился.
-Отлично, - философски заметил Синед, - нам же больше достанется. Кстати, Тия, поройся у него в карманах, он же обычно не выходит из дому без травки, а мне что-то раскумариться захотелось! А когда прочухается, скажем, что он ее сам выкурил! Тия полезла к Синеду.
-Во внутреннем кармане посмотри, - посоветовала Мей, - Тия!!! Мы за травой тебя послали, а не за тем, за чем ты лезешь!!!
Тран залился краской. В отличие от других он был трезв, как священник, и с тревогой ждал, когда снежки (включая одну тень) полезут в драку. А так бывало всегда.
-Дай бог, чтобы это была кровь, а не помада! - проговорила Тия. - А не то... В этот самый момент дверь (кстати, запертая на три замка, один шпингалет и подпертая шваброй) с грохотом распахнулась. В проеме возникло три фигуры.
-Кто это тут у нас пришел? - с недоброй интонацией начал Тран.
-П-п-посланцы новой эпохи! - был ответ. - Арч без страха вступает в бой с любой емкостью, содержимое которой крепче 50 гр-р-радусов!
-К нему присоединяется Симбаи, - второй голос был необычно тихим. - И каждый раз, каждый раз клянется, что в последний... Послышались сдержанные рыдания (Сорри, мне что-то сейлоры вспомнились) Третья фигура стояла на ногах только благодаря прямо стоящей двери. Опираясь на него и балансируя, она была озабочена лишь тем, как удержать равновесие. Короче, Клемпу явно было не до монологов. Тренерский состав ввалилился в комнату. Тран в который раз пожалел, что не подвел к дверному звонку двести двадцать вольт, но потом вспомнил, что нормальные Снежки звонками не пользуются. Спустя несколько минут, в дверном проеме появился, улыбающийся во всю харю счастливый Ахито. На вопрос, с какой радости он УЖЕ успел так нализаться, он только многозначительно ответил «С наступающим» и повалился под стол. Взрослые же, тоже успели где-то набраться. Клемп первым делом вписался в буфет, где стояла наиболее ценная посуда семейства трановых, к нему тут же радостно присоединился очухавшийся Рокет. Звон и грохот возвестили о печальной кончине не одной тысячи долларов. В тоже время, воспользовавшись ступором Трана, Мей под шумок скользнула в ванную, прежде, чем Тран успел ее перехватить. Симбаи же была где-то в заоблачных высотах. Ее уложили на пол рядом с Ахито и диваном и поставили на нее ноги.
-Что ж, иногда и от тренеров бывает польза, - согласился Тран, устраиваясь поудобнее, - Джок, крикни-ка Мей, чтобы она воду не забыла закрыть, когда начнет свое путешествие по воображаемому подиуму!
-А! - отозвался парень, - Забей на нее, ее уже не остановить! Когда протрезвеет, сдерешь с нее деньги и все.
-Рокет! - громогласно заорал Тия, - где ты? Ты что бросил меня, о неблагодарный?! Особенно после той но...
Рокет, хоть и был и пьян в дым, но твердой руки и острого глаза не потерял. Метко брошенная бутылка уложила Тию наповал.
-Здесь же Арч! - зашипел он, как гремучая змея. - Ты смерти моей хочешь? Тия уже ничего не хотела. На ее лице играла блаженная улыбка умалишенной, а над головой витали красивые звездочки.
-Капитан, ты меня ув-важаешь? - Джок с пьяных глаз всегда волновал этот вопрос.
-Че за базар, Джок, естественно! - ответил Рокет уверенно. -Тогда какого гоблина ты уложил бутылкой мою подругу, да еще не признаешься, что у вас с ней было?
На этот раз бутылка просвистела мимо рыжей бестии, у него была классная реакция (лучший бомбардир, все-таки). У Роктета же с этим были проблемы. От удара мяча по репе он зашатался и вторично встретился с фамильной посудой Трана. У хозяина вырвался стон, но его никто не услышал. Дверь ванной распахнулась. У Мей был уже более-менее осмысленный взгляд - это и напугало Трана. -Что это за скотина тут валяется? - спросила она, пнув бездыханное тело Рокета ногой, - Ой, это же Рокет! Рокет, какого ты тут делаешь?
-Ща помру, - почти в тему проскрипел капитан. Мей поморщилась от запаха перегара и перешагнула через туловище.
-Двойное виски с содовой для меня и ведро воды для него, - Мей кивнула на Рокета, - И снимите ваши лапы с Симбаи!!
Первые две просьбы были выполнены незамедлительно. Разве что вместо виски с содовой налили неразбавленный спирт "Ройял", а Тран, направил на Рокета пожарный шланг. Но вот лапы с Симбаи никто снимать не собирался. Впрочем, Мей это не так уж и волновало - после того, как она залпом выпила стакан спирта, она грохнулась поперек Ахито, и оба отключились. Синед, воспользовавшись всеобщим замешательством, дохлебал из горлышка бутылки остатки саке (снежки уже не утруждали себя разливанием термоядерного пойла по стаканам). Тия оглядела гору пустой тары и, вздохнув, уставилась на недопитый стопарик Майкро. Заметив ее голодный взгляд, парень быстро хлопнул остатки спиртного и изящно и женственно треснул стаканом об стол. Стол разломился пополам.
-Сколько не бери, а все равно два раза бегать придется, - мрачно заключил Джок. - Кто побежит в ларек? Обычно эта миссия возлагалась на Рокета, но на этот раз его вырубили всерьез и надолго. Мей была в состоянии нирваны. Синед и Ахито уже не вязали лыка. Тренеры валялись на полу и нагло притворялись ковриками для вытирания ног. Взоры остальных недогнавшихся снежков обратились на:
-Тр-а-а-а-н! - в один голос пропели Джок, Майкро и Тия. Через минуту Тран плелся к ближайшему супермаркету. Когда он возвращался, нагруженный бутылками, уже у дверей квартиры он почуял неладное. (Впрочем, неладное почуял бы любой болван - из квартиры неслись дикие крики, и время от времени вырывалось подозрительное пламечко и искры).
"Хате хана" - понял проницательный Тран. Снежки ссорились. Джок размахивал своей дубиной и требовал, чтобы все упали ниц перед «великом игроком в Галактический футбол». Тия и Синед скептически ухмылялись, делая упор на том, что они в таком состоянии, что если и упадут ниц, то больше не встанут. Мей все еще валялась в состоянии нирваны. Там же пребывали еще двое - Симбаи и Рокет. Остальные (то есть Ахито и Арч, да и Майкро, за компанию, да и кто-то там еще) прочухались и немедленно по своему обыкновению встали в оппозицию, заявляя, что у них совсем другая миссия и им бы сейчас еще выпить неплохо. Но основная битва еще не разгорелась, нужен был повод. Кроме того, все искали виноватого. И в этот самый момент из-за двери появился нагруженный Тран.
-Тебя, милый, только за смертью посылать, - мягко, почти ласково, начал Клемп.
-И ты опять не принес мартини? - укоризненно спросил Синед, потихоньку разматывая свою цепь.
-Почему не поклонился мне, когда вошел? - поинтересовался Джок, покачивая своей палицей.
- Почему наступил на руку моему Рокету? – продолжила Тия.
Тран торопливо сошел с конечности своего капитана, но было уже поздно.
-Кроме того, - подхватила Мей (наконец, очухавшись), - ты в последнее время стал частенько наезжать на мои прекрасные волосы, так что ты сегодня насолил всем!
Тран оглядывался в поиске поддержки, его взгляд упал на Ахито, своего единственного брата, и единственную опору в этой жизни. Он поймал его умоляющий взор, но покачал головой.
-Стадное чувство - великая сила. Как говорится, за компанию и жид повесился! Впере-е-ед!!!
-Коронный удар Джока!!!!
-Цепь истинных теней!!
-Крученный финт Майкро-Айса!
-Удар зеркалом по харе, по самое не балуйся!!
-Пожарный шланг и огнемет, ВПЕРЕД!!!
Тран попытался прикрыться рюкзаком.
Сын этого славного семейства сидел на пепелище. Джок подошел к нему и посмотрел на него проникновенным взглядом зеленых глаз.
-Ты не сердишься, Тран?
Тия и Мей стояли, скромно потупив ясные очи.
-Тран, недвижимость - не самое главное в жизни! - Рокет на всякий случай говорила из-за спины Арча. Тран только махнул рукой - ему это все было не впервой. К ним подошли очнувшиеся Симбаи, Клеми и и т.д. Которые еще не твердо стояли на ногах.
-Эх, ребятоньки!!!! Споем, что ли нашу любимую? - закричал счастливый Ахито. Хор снежков (и одной тени) дружно грянул "Snow forewer, Snow". Джок дирижировал. Над городом еще долго неслось:
-Впер-е-ед в-ед-и нас по-о-оток, прив-э-э-эди на-а-ас к поб-е-де-е-е!!!
Над Акиллианой занимался новый день.
Конец.

***

Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего офигительнейшую аварию:
(Нестройный голос Ахито)
- Клэмп, ну Клэмп, ну дай порулить!

***

Мэй ноет Джоку:
- Эй, мы с тобой нигде не бываем, никуда не ходим!
Джок (меланхолично):
- Ладно. Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

***

Арч, накануне своего дня рождения (величаво толкает речь Snow Kids):
- Лучшим подарком для меня будет ваша победа в финале над Shadows!
Народ переглядывается, и, наконец, Джок, как самый смелый:
- Поздно, тренер... Мы вам уже галстук купили...

***

- Майкро, на тебя Арч опять жаловался.
- Джок, за что?! Я ж три дня на тренировке не был!

***

Приходит Синедд на тренировку вдребезги пьяный.
Артегор его спрашивает:
-Ты где был?!!!
-С другом в шахматы играл...Ик...
-А че от тебя водкой-то несет ?
-А что, от меня шахматами должно нести?

***

Урок в школе, где учатся Snow Kids:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Тия, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет, например, твоя подруга, то как ты скажешь?
- Мэй, замолчи, падла!

***

Удар головой - штанга! Удар головой – и снова штанга! Кто-нибудь, прекратите эту истерику! Дайте Мэй мяч!

***

Решила штаб-квартира общества Поток проверить, как в командах обстоят дела с допингом. Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускорение зависит от количества выпитого. Повесили у Shadows, Red Tigers и Snow Kids. Пришли к Red Tigers -часы идут правильно. Пришли к Shadows- часы идут на пять минут вперёд. Решили - ну ладно, Синедд с горя пил, простим ему. Пришли к Snow Kids- часов нет. Подозвали Джока:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчера повесили.
- А Арч приказал снять этот вентилятор...

***

Мэй:
-Джок, скажи, а Майкро айс сможет достать кубок галактики?
-Нет, Мэй, у него удар очень слабый, не сможет!
-Джок, скажи, а Синедд сможет достать кубок галактики?
-Нет, Мэй, не сможет, его за нарушение дисквалифицируют!
-Джок, скажи, а Уоррен сможет достать Кубок галактики?
-Нет, Мэй, не сможет, мы же их обыграли!
-Джок, а Лун Заера сможет достать кубок галактики?
-Нет, Мэй, не сможет, она бьёт неточно!
-Джок, а я смогу достать кубок галактики?
-Да, Мэй, да! Ты кого угодно достанешь!!!

***

Перед Рождеством Snow Kids лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Арч, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Синедду, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...

***

Джок жалуется Майкро:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
- Почему?
- Я пришел к Майе и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
- Что же?
- Кто там?!!!

***

Джок собрался на футбол. Мэй его останавливает:
-Ты куда собрался?
-На футбол!
-Ты что, Lightings больше меня любишь?
-Да я и Shadows больше тебя люблю!

***

Родители спрашивают Мэй:
-Дочка, а сколько вас обычно бывает на тренировке?
-С Арчем - восемь.
-Значит, без Арча семь?
-Нет, без Арча никто не придёт!

***

Артегор отчитывает Синедда:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

***

После травмы, полученной в матче, Симбаи разглядывает рентгеновский снимок Рокета:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Подпись автора